stellkind (байки домохозяйки)

Пример локализации.
Ну не может быть, чтобы мясная фрикаделька появилась в одном кадре с мороженым.
Было Cloudy With A Chance Of Meatballs.
Стало - Гешем шель фалафель.

Что такое утренние еврейские темы? Покушать, купить, поболеть.
В утренней информационной программе очередная сенсация. Глава правительства Биньямин Нетаниягу прошел колоноскопию.
Терзаюсь вопросом.
Действительно ли я должна знать, что избранному мной премьеру вставили оптический кабель в задницу под местным наркозом?

Сегодня в "Ха-Арец" цитируют Чико Тамира, которого разжаловали из-за того, что он дал сыну порулить бронетранспортером.
Чико Тами сказал, что он солгал, чтобы прикрыть сына, и что любой нормальный отец на его месте поступил бы так же.
Странное дело.
Подумалось, любой нормальный сын не стал бы подводить отца под монастырь и клянчить покататься на бронетранспортере. У избалованного мальчика мозги набекрень.
Аналогичная история случилась с Амиром Фаресом, который дал служебную машину жене, а та ее благополучно разбила.
Служебная машина опять же ЧУЖАЯ и относиться к ней нужно, как к служебной машине.
Иначе ты не боевой генерал-герой, а прапорщик.

Утром вытаскивала из дому пустые пост-ремонтные коробки. Сложила их кучкой у бака. Стала выезжать со стоянки и увидела, как сухонькая дама с распущенными седовато-русыми кудрями в серой майке и штанах три четверти тонкими загорелыми руками стала подхватывать коробки и приноравливаться их куда-то тащить.
Я подъехала ближе и спросила, не надо ли ее подвезти. Дама удивленно сказала, как само сабой разумеющееся: "нет, я на машине". Отвернулась. Потом вернулась, постучала в стекло, и когда я его снова опустила, сказала мне: "Все равно, спасибо, что предложили. Мне было приятно".
К вопросу о подвозимых людях.
Вчера утром выезжала с улицы Ха-Рофе и подвезла некоего юношу. Юноша сел в машину и уперся взглядом в мою цветастую юбку. Так уперся, что взгляд не мог отвести. А потом и говорит: "А можно потрогать?". Я ему: "Трогайте, что такого. Это натуральный итальянский шелк". Потрогал и удивился, какая ткань гладкая. Но цвет непонятный. Что же тут непонятного, ответила ему я. Обычная расцветка бабы-на-чайнике. Во всяком случае так говорит про эту юбку чадушко. А что такое баба-на-чайнике? - удивился молодой человек. Ну, ответила я, такая кукла, чьими юбками с ватной подложкой накрывают чайник, чтобы не остывал. А давно ваш сын оттуда? - поинтересовался молодой человек. Родился он здесь, ответила я.
Довезла парня до Хорева и пожелала ему приятной учебы. А как вы догадались? По портфелю, по портфелю.

Свиной грипп добрался до нас.
У сына Илюшиной учительницы свиной грипп.

Художника и откуда утащила не помню.
Считайте уже приступила к слихот.

П.С. Нашла. Алена Савченко
http://www.artlib.ru/index.php?id=11&idp=0&fp=2&uid=886&idg=0&user_serie=0

Ясный перец, какой:

Тест Какой вы еврей? Поздравляем вас, вы – израильтянин. Даже если вы родились в галуте, в душе вы - настоящий сабра. Кое-кто утверждает, что израильтяне и евреи – два разных народа. Но вы-то знаете, что это не так. (пройти этот тест)

Рухник - человек, интересующийся высокодуховной материей и отвергающий всё низменно-земное.
Рухники мужского гендера часто весьма длинноволосы и кудрявы и носят на голове нечто вроде чалмы.
Как раз один такой, весьма смуглый, в белых одеждах, сидел на ярмарке всяких штучек в "Дан-Панораме". Лохматые черные длинные мелкие кудряшки, распадающиеся на дрэды, были замотаны изящным пикейным полотенечком цвета офф-уайт.
Рядом с прилавком рухника стояла дама и перебирала всякие камешки на веревочках и шнурочках. Рухник подробно рассказал ей, от чего какой камень.
-Таки для здоровья? - сказала я.
-И для парнасы (т.е.заработка), - поддержал беседу он. Потом улыбнулся и лихо подмигнул:
-Моей парнасы.

http://radulova.livejournal.com/1511436.html

и моя домопомощница, которой при полном отсутствии средств и поддержки, только благотворительные адвокаты, организации, социальные работники, постепенно все-таки удается отвоёвывать право на похищенного отцом старшего.

Напоминаю, подобная штука называется Child Alienation.

Пришлось два дня сидеть без ноутбука из-за легкомысленного забывания адаптера!
Хотя, безусловно, благодаря этому у меня было море впечатлений от приключений в ТА.
Отчетно-выборная конференция ИТА была в "Моаце ле-Исраэль Яффа". Это на улице Роках, 80, за мини-гольфом. Именно оттуда нужно было перебраться в центр ТА за адаптером, но потом стрелку сменили на Каньон-Аялон. Но я же не ориентируюсь в ТА навскидку, мне нужно было подготовиться заранее. Поэтому пришлось опросить местное население, которое в трусах и майках бегало по велосипедным дорожкам, мешая проезжающим.
Местное население сказало, что нужно пройти по Роках налево, потом вдоль Музея Израиля направо, еще немного вперед, и на месте. Попробовала поймать такси, но ТА-вивские таксисты сказали, не, это нам не по дороге, что было для меня полным шоком.
Пришлось бежать по улицам. Так я добежала до бензоколонки, где стоял грар Шагрир, он же эвакуатор. Милый толстый человек с хвостиком, симпатичной бородкой и усами, очень приятный голос. Эран зовут. Я спросила у него, где каньон Аялон, потому что по моим расчетам он уже должен был быть совсем рядом, и тут оказалось, что местные жители отправили меня в Каньон Рамат-Авив! Меру моего берсеркства оценить невозможно. Я тут же начала, как мяч, скакать по бензоколонке с воплями, распинаясь в своей ненависти к образованию, которое совсем недавно осудила Джейн Фонда в Канаде (за что я ее искренне осуждаю и больше фильмов с ней смотреть не буду, дура она, вот кто!). Уже было довольно темно, моя белая рубаха мелькала, шаль в клетку развевалась, хотелось завопить ааааааааа!
Кстати, родился стих.
Я - уникальный
Депрессивно-маньякальный.
Эран посмотрел на меня и просто предложил отвезти меня на место. И отвёз. Было ужасно забавно обнаружить, что у него ГПС настроен на итальянский. Кстати, я даже спросила, уж не итальянский ли он еврей. Оказалось, что нет. Просто так он учит язЫки.
Поразительная штука - тельавивские дамы-диспетчеры. Они разговаривают с такими интонациями, что я сразу начинаю вспоминать клип, который недавно показало мне чадушко:

Оказалось, Каньон-Аялон был через дорогу от "Моацы". Только не направо, а налево.
Мне стало стыдно, и я в конце сказала Эрану, что его замечательный поступок меня всю перепахал.
Не хочется гневить пребывающих высоко над головой, но всякий раз, когда попадаешь на хороших людей, думаешь, ведь это всё здесь. Это просто замечательно.

"Врачи за права человека" в очередной раз выступили с осуждением. Израильтяне плохие и недостаточно раскланивались и выдавали реверансы по поводу пыток заключенных в тюрьмах. Мне трудно что-либо сказать. Я не знаю, что ужаснее: муки физические или цереброкоитальные. Вторые мне представляются намного более жуткими. Так вот, мое убеждение, что пытать надо не водой, не электричеством, не голодом, не недостатком сна, а обычным спокойным формированием чувства вины.
Прежде всего, конечно, надо сформировать это чувство не у меня, оно и так у меня на месте, а у "врачей за права человека". Я хочу, чтобы каждое их выступление начиналось реверансом по поводу заложников, к которым нет доступа, так что в конце концов после долгих надежд вместо людей передают три ящика. А иначе это не симметрично.
Но дело не в этом. В очередной раз заговорили о бойкоте израильской медицины. Как обычно, меня это развеселило до невозможности, потому что даже делающей салат из тунца с острыми перцами, томатом, солеными и свежими огурцами, киндзой, солью, перцем и красным репчатым луком домохозяйке ясно, откуда, как говорит моя мама, растут ножки.
В Израиль приезжает лечиться куча народу. Наши врачи профессионально конкурируют с немецкими, французскими, британскими, при этом медицинское обслуживание дешевле. Можно отгрызть кусок рынка достойно - совершенствуясь. А можно - подсидеть, рассказывая на медицинских конференциях об ужасах израильской оккупации и пытках на Гуантанамо.
Типа, ты хороший врач, но по политическим соображениям я пойду лечиться у горлопана и мудака, потому что он идеологически выдержан.
Жалко.

Вчера ехала в такси на общее собрание переводчиков ассоциации (www.ita.org.il). Болтала с шофёром. "А, врач..." - протянул. Типа, собачья работа. Лучше крутить баранку.
Ситуация с врачами злит до невозможности. Моя юная приятельница, которая решила специализироваться по хирургии, невылазно сидит в приёмном покое. Смены медсестёр меняются каждые восемь часов (да простят меня медсёстры в ЖЖ). Десять дежурств в месяц. Обязательно пятницы и субботы. Ну, тогда вообще из больницы не уходят чуть ли не 36 часов. Зарплата - около 7 тысяч с дежурствами.
Может, водитель и прав.
Сегодня в "Ха-Арец" интервью с доктором Йорамом Белшером, который говорит о невыносимости ситуации с ординаторами и совершенно тупиковой ситуации.
Что бы врачи ни делали, трудовой суд их автоматически призовет на работу. Нельзя закрыть диализ, приемный покой, родильное отделение, операционный блок.
Это Эль-Аль может месяц бастовать. Бьет-то всего лишь публику по карману.
Вариант "дать умереть паре-тройке больных", чтобы припугнуть публику - исключен.
Мне понравились предлагавшиеся варианты борьбы, вполне в моём духе: посадить всех врачей на пароход и отправить в круиз (вариант - потопить на выходе из Яффо, три хаха), выслать из страны одновременно всех анестезиологов и реаниматологов (благо их раз-два и обчелся, нехлебная специальность, никто не хочет идти в ординатуру).
Давно уже говорят о том, что специальности хирургия (некосметическая), педиатрия, анестезиология, гериатрия, терапия должн оплачиваться дифференцированно. Но когда всё это устаканится, один бородатый (а может, это вовсе даже и небородатый аутгендер) знает.

Вот забавно, я приехала в Израиль в 25 лет. Сейчас мне сорок пять. Периодически натыкаюсь на расспросы об отношении к той стране.
Понятно одно: я из СССР, с которым у меня очень сложные взаимоотношения, любовь-ненависть.
С точки зрения знаковой, чем для меня Российская Федерация отличается от Гренландии? И то, и другое - заграница.
Как я оцениваю заграницу? Хочется ли мне туда ехать кататься по долам и весям или нет. Есть ли там люди, которых мне хочется видеть или нет.
Я думала о катании по долам и весям. Ну вот, tema, например, ездит. Почему я не могу повторить радищевский марш-бросок? Но мысль о том, что меня могут остановить милиционеры, сильно пугает. Может, это наследие СССР: страх перед милицанерами?
Тем не менее признаю, что есть определенный эгоизм в том, чтобы зазывать народ к себе, зная, что туда вряд ли поедешь. Тем рьянее мне хочется радовать моих гостей, чтобы им было точно ясно, что, несмотря на отсутствие взаимных визитов, они мучались в самолете не зря.
Владея русским языком, начиталась всяких ужасов в прессе Российской Федерации и блогах. С таким же успехом можно было бы начитаться на каком-нибудь лопарском-саамском страстей про Гренландию. Но почему-то гренландские ужасы не очень пугают. Они кажутся преодолимыми. И даже какие-нибудь перуанские или тихуанские.

С другой стороны, кто-то мог бы начитаться ужасов про мой сумасшедший, но любимый Израиль.

А что было бы если бы у меня русский был бы не родным, а очень хорошо выученным? Ну, так чтобы без акцента?
Меня бы и тогда пытали всякими расспросами об отношении и позиции?

Замечательно душевное чтение. Чего и всем желаю.

Что за буря в стакане йогурта? Если постоять у касс в "Суперсале" или "Меге" на Кармеле, можно услышать 144 варианта (12 касс Х 12) произнесения названия этого замечательного молочно-кислого продукта брожения болгарской палочки со стрептококком.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%99%D0%BE%D0%B3%D1%83%D1%80%D1%82
Но я что-то не видела демонстрации во главе с Рубиком Розенталем: "Верните йогурту его ударение!".
Вчера беседовала с юной девицей, учащейся на переводчика. Она очень живо реагировала и возмущалась реформой. Мне нравится страна, где даже варианты произношения разрешаются сверху. Это весело.
Лично мне чихать на реформу русского языка (надо же, летом умудрилась простудиться, хотя и хожу везде с шалью, как со щитом). Всё равно меня не переучишь. Меня намного больше беспокоит, почему явление, именуемое хамарморет, встречается часто, а слово - редко?!
К вопросу о реформе. Когда-то в очень далёкие студенческие времена мне нравился один молодой человек. Очень нравился. А надо сказать, что девочка я была (и осталась) провинциальная, тираспольская, с классической тираспольско-еврейской фонетикой, немножко разбавленной отцовским питерским произношением. И вот, в процессе поцелуев на батарее на втором этаже в дальнем конце первого гуманитарного корпуса, этот молодой человек поправил произнесенное мной в соответствующем контексте слово "свитэр" на "свитир". После чего я чуть не расплакалась. Целоваться расхотелось. Я, конечно же, теперь говорю "свитир", а не "свитэр". И всё время думаю, ведь может, эта поправка определила всю мою последующую жизнь?
А к чему я веду? Сегодня по телевизии Эрез Комаровски изображал, как печь хлеб с каштанами. Он соединял сухие ингредиенты, отдельно влажные ингредиенты... Сыпал в муку нечто именуемое "дамерера", которое на самом деле "демерара". И Карин Горен его не поправила. И редактор не сказал "ну-ну-ну". Заметила это, наверное, одна я. Но сегодня мне это совершенно не мешает.

Гидон Леви - самый крутой левый Израиля - сходил на концерт Мадонны.
Сегодня в "Ха-Арец" статья Гидона Леви. Среди всей этой восторженной толпы он страдал от скуки.
Оригинальничает.

Два бывших министра отправляются в тюрьму за воровство. Один бывший премьер за то же определенно скоро сядет. Один бывший президент сегодня в суде по поводу изнасилования.
Торжество справедливости.
Единственная, кого жалко - Гила Кацав. Когда они поднимались по лестнице, было видно, что она еле-еле сдерживает слёзы. Маленькая, толстенькая некрасивая женщина, которая до сих пор поддерживает своего блудного мужа, этакая вечно трагическая синьора Тыквочка.

Сегодня делала сахар с нагрузкой.
75 грамм глюкозы залпом. Добрая медсестра разбавила кипяточком и капнула две чайные ложки лимона.
Выполнила свою норму по сладостям ещё на полгода.
Пока делала покупки на рынке, жаловалась на сладкую жизнь. Продавец брынзы посмотрел участливо и сказал: "Хочешь, приглашу тебя на горький кофе без сахара?".

Пошла с гостями есть "Фалафель ха-Насси" с жареной картошкой. Было ужасно смешно, как фалафельщик спрашивал у мелкой, что положить в лепешку: льоньОн, томАт, кукУмбр.
Неужели французский такой лёгкий йезЫккэ?

"Ха-Арец" сообщил о программе Минздрава, разработанной профессором Ави Исраэли, об импорте сорока грузинских анестезиологов и хирургов.
Факт недостатка анестезиологов и хирургов в Израиле неоспорим. Двадцать лет назад эти ординатуры были не в чести у израильтян, поэтому на них брали, главным образом, репатриантов. Сегодня все эти люди либо сдали экзамен на специалиста, либо сломались. Новых мало.
Втайне от всех Минздрав придумал интересный ход - привезти грузинских врачей. Представители Сохнута тут же встрепенулись и сказали, мол, да как же это, да неужели же, есть же врачи-евреи, которые хотели бы репатриироваться из России, Украины, Латинской Америки. Облегчите им экзамен на лицензию. Нет, ответил профессор Ави Исраэли, который, по какому-то внутреннему наитию мне кажется выходцем из Грузии. Мы откроем курсы подготовки при Первом меде в Москве, предложил Сохнут. Нет, ответил профессор Ави Исраэли, который, как оказывается, вот-вот уходит на пенсию, уровень подготовки врачей в этих странах оставляет желать лучшего, в отличие от грузинского.
Профессор Ави Исраэли, видимо, приготовил себе к пенсии отличное выходное пособие, а израильскому здравоохранению придется долбаться с сорока грузинскими врачами. Кто оплатит их профессиональную страховку? Почему они получают право заниматься медицинской практикой, не сдавая экзамен на лицензию, в отличие, допустим, от моего мужа, который прошел, как и многие другие, экзамен на лицензию, экзамен первого этапа и экзамен на специалиста? А сколько не прошло?!
Интересно, почему не индийскими, как это было предложено раньше? По крайней мере, у них диплом Британского Содружества, который, вроде бы, автоматически признается в Израиле. Почему не американскими молодыми врачами-репатриантами, чей диплом так же не оспоривается?
Кстати, до 1989 года в Израиле вообще не было экзамена на лицензию. Если взять репатриантов семидесятых, то врачами признавались даже выпускники санитарно-гигиенического факультета. Одна такая выпускница до последнего времени заведовала отделением анестезиологии.
Система здравоохранения захлебнулась врачами из СССР в 89-93 годах. Чтобы "перемолоть" (в буквальном смысле, немало судеб было сломано) эту волну, был введен экзамен, на котором не резалась только треть. Стаж, после которого можно было получить лицензию без экзамена, сначала подняли до 20 лет, а позже, после долгой борьбы опустили до 12.
И сегодня Минздрав импортирует врачей из Грузии. Почему не из Киргизии? Не из Молдавии? Не из Хорватии или Черногории? Не из Латвии, Литвы или Эстонии?
Мне просто интересно, почему, допустим, медицинский факультет соседского университета Аль-Кудс, 1-ый мед или киевский мед не соответствуют израильскому уровню, а вот именно тбилисский - да, соответствует?
Какими критериями руководствовался профессор Ави Исраэли при сравнении?
Чёрт, злит всё это до невозможности.

Пошла к врачу, потому что решила, что у меня комок в горле.
Врач - знакомая приятельница, очень милый терапевт. Записалась на воскресенье, но решила попытать судьбу сегодня, потому что приём без записи. Подумала, дай-ка приеду пораньше. Приехала в половину восьмого, там уже была серьёзная очередь из загорелых старичков в шортах, белых высоких теннисных носках с красивыми яркими полосками и старушек с профессионально-кислыми физиономиями.
Старички сначала обсудили волну антисемитизма в Европе, вспомнили дело Дрейфуса, сказали, что "Америка нам поможет". Старушки в серебряных вьетнамках с крашенными в пурпур и багрец ногтями зорко выглядывали щель в открывающейся двери.
Старички плавно перешли к обсуждению механических автоматических наручных часов, которым уже тридцать лет и которые куплены в Латинской Америке, откуда они родом. За этим последовало подробное перечисление стран континента и сущих в них языков. После этого старички воспылали любовью к сравнительному языкознанию и начали рассказывать, как в считанные секунды перейти с испанского (их родного) на португальский (соседский и смешнооооой, ну прямо хохма, а не язык).
Глядя на весь этот паноптикум, я поняла, что мне жутко не хочется сидеть в очереди. Я помчалась к машине, чтобы удрать на море за эндорфинами, серотонинами и витамином Д. Ну и просто искупаться, пока вода еще по-утреннему прохладная.
Во время бегства увидела своего лечащего врача, которая мучительно искала стоянку. Ага! Найти стоянку в еврейской стране утром возле поликлиники в день без записи?! Насмешила.
Но я-то выезжала, я поймала докторскую "мазду" за хвост, доктор открыла окошко и спросила, чего я пришла. Гремя ключами и освобождая стоянку, а также уже опуская стекло, я сообщила, что у меня давит в горле и я много сплю, поэтому нужно проверить щитовидку и сахар. Доктор хмыкнула. Сказала: "Стелка, ну нет у тебя никакого сахара, а комок в горле - это "глобус истерикус". Но на всякий случай приходи в воскресенье, я дам тебе направление на анализы".
"Глобус истерикус" меня потряс. Я тут же залезла в сеть и нарыла столько всякого интересного.
http://www.boyanoff.net/2006/08/25/doktora_prodolzhajut_zhzhjech.html

ВОПРОС: Уважаемый доктор! Дело в том, что у меня такое чувство, как будто в горле что-то стоит. Я обратилась с этим вопросом к доктору Василенко здесь, он ответил, что это чисто нервное и называется глобус истерикус. Как от него избавиться побыстрей? Я практически не могу есть, сидеть, лежать (потому что боюсь). Большое спасибо. Елена.
Роман Борисович:
Дорогая Елена! Доктор Василенко абсолютно прав: наверняка еще в школе, дабы избежать ответа на невыученное домашнее задание по географии, вы проглотили единственный школьный глобус, и теперь у вас типичный истерикус – то есть муки совести: по вашей вине десятки детишек так никогда и не узнали, где находятся Соединенные Штаты, отчего не смогли вовремя эмигрировать из этой гребаной страны. Стыдитесь! А единственное, что я могу для вас сделать – это определить положение, в котором наглядное учебное пособие застряло в вашем горле. Если при вдохе вы чувствуете легкий холодок – значит, глобус лежит вверх Антарктидой. Если жжение, то, соответственно – Африкой. Успехов!
Захар Соломонович:
Минутку, коллега! Вполне возможно, что “глобус истерикус” – всего лишь наукообразное обозначение популярной народной хвори, известной как “Колобок Психованный”. Возникает от жадности при поглощении халтурных чебуреков, выводится из организма довольно легко. Достаточно лишь супругам, один из которых страдает “колобком истерикусом”, хорошенько состариться, как ненормальный Колобок сам возжелает уйти от ненавистных деда и бабы. Мне еще в детстве об этом рассказывал папа, земля ему пухом.