?

Log in

6

Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят - 13-1

Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят - 13-1

http://stellkind.livejournal.com/419930.html
http://stellkind.livejournal.com/439154.html
http://stellkind.livejournal.com/444974.html
http://stellkind.livejournal.com/445488.html
http://stellkind.livejournal.com/445857.html
http://stellkind.livejournal.com/463946.html
http://stellkind.livejournal.com/464142.html
http://stellkind.livejournal.com/464459.html
http://stellkind.livejournal.com/464686.html
http://stellkind.livejournal.com/465085.html
http://stellkind.livejournal.com/465178.html
http://stellkind.livejournal.com/465440.html
http://stellkind.livejournal.com/466479.html
http://stellkind.livejournal.com/466812.html
http://stellkind.livejournal.com/467222.html
http://stellkind.livejournal.com/467549.html
http://stellkind.livejournal.com/467931.html
http://stellkind.livejournal.com/468198.html
http://stellkind.livejournal.com/468351.html
http://stellkind.livejournal.com/468564.html
http://stellkind.livejournal.com/468891.html
http://stellkind.livejournal.com/469141.html
http://stellkind.livejournal.com/469417.html
http://stellkind.livejournal.com/469729.html
http://stellkind.livejournal.com/471040.html
http://stellkind.livejournal.com/473601.html
http://stellkind.livejournal.com/474139.html
http://stellkind.livejournal.com/476251.html

Установить границы для партнера
В предыдущих главах я показала методы и упражнения, которые я использую в работе с подопечными, чтобы помочь им изменить свое представление о себе и партнере , а также признать и прояснить свои чувства. Эти методы не подразумевают прямой конфронтации с партнером. А теперь мы выйдем на самое жестокое ристалище: борьба, чтобы изменить то, как вы ведете себя с партнером.
Я предостерегала вас от конкретных ошибок в работе над эмоциями, поскольку самостоятельные попытки что-то сделать могут быть слишком изматывающими или болезненными. Однако в этой главе мы будем работать над ПОВЕДЕНИЕМ, а не над ЭМОЦИЯМИ. Здесь существует определенный риск, но он вряд ли вызовет у вас ярость или скорбь. Поведенческие перемены, которым не так сложно научиться, могут сдвинуть сложившийся дисбаланс сил, возможно, существующий в ваших отношениях. Даже если вы просто читали книжку и не выполняли предложенные мной упражнения, все равно эта работа может оказаться для вас невероятно полезной.

Переписать сценарий

В мизогинных отношениях женщины оказываются в ловушке откатанных сценариев, где каждый играет предписанную роль: если он скандалит, она извиняется, если он ее критикует, она защищается и так далее. Чтобы помочь своим подопечным выйти из этих мелких драм, мне нужно прежде всего научить их писать новые сценарии.
Пола рассказывала, что Джерри приходил в ярость, если в тот момент, когда он заходил в дверь дома, ужин еще не был готов. Когда я спросила ее, и что она делала, когда такое случалось, Пола ответила: «Я просила прощения, а потом пыталась найти оправдания, которые бы его удержали его в покое, пока я мечусь вокруг в попытках как можно быстрее соорудить ужин». Другие женщины реагировали на аналогичные ситуации так же, говоря примерно следующее:
-Извини, я не добралась до магазина.
-Я делаю все, что могу. Я тоже работаю.
-Извини, меня задержали на работе.
Беда этих реакций состоит в том, что они - ОБОРОНИТЕЛЬНЫЕ. Как только вы начинаете оправдываться или объяснять, почему вы не сделали то, чего от вас хочет партнер, вы тут же ставите себя в невыгодную позицию.
Пола должна была научиться отвечать, не защищаясь. Я посоветовала ей в следующий раз, когда Джерри опять обрушится на нее из-за обеда, сказать следующее:
-Ты прав, ужин еще не готов.
-Я понимаю, что ты огорчен.
-В следующий раз я постараюсь успеть.
-Хочешь, сходим в ресторанчик?

Пола обнаружила, что такой подход неожиданно оправдал себя: она «слезла с автопилота». Оказалось, что она может контролировать коммуникацию. Плюс, это дало возможность Джерри закончить его тираду. Когда Пола прекратила защищаться, Джерри спустил пары.
Пола начала понимать, что это Джерри несет ответственность за свои иррациональные вспышки. Дело было не в запоздалом ужине, а в чем-то другом. Если бы она позволила втянуть себя в спор, где начала бы защищаться, то потеряла бы этот важный момент, потому что была бы занята обороной, и не заметила бы, что он ведет себя иррационально.
Для Полы оказалось настоящим открытием, что дело не в запоздалом ужине. Ужин был всего лишь предлогом для Джерри мобилизовать свой психологический арсенал и убедить ее, что она плохо о нем заботится.
Нет ничего проще, чем ввязаться в ссору. Но особая взрывчатость и мощная гневность мизогина свидетельствуют, эта реакция непропорциональная. ОН ЗЛИТСЯ НА ДРУГОЕ. Обычно люди не взрываются так по пустякам вроде припоздавшего ужина. Помните, у мизогина внутри неисчерпаемый резервуар гнева, который с легкостью выплескивается. Он воспринимает запоздалый ужин, как личное оскорбление, поэтому сколько ни извиняйся и не объясняйся, его это не убедит.
Отказ от стратегии обороны - хороший вариант, потому что это не капитуляция. Он позволяет женщине добиться некоей дистанции и контроля и не втягиваться в иррациональные реакции партнера.
Чтобы изменить ваши отношения, один из вас должен начать вести себя, как взрослый. Вряд ли этого можно ждать от вашего партнера. Отвечая, не защищаясь, вы начинаете создавать в партнерстве менее взрывоопасную атмосферу. Крайне важно изменить климат, прежде чем вы реально начнете ставить границы партнеру.

Почему важно установить границы

Следующим шагом по тотальному переписыванию старого сценария станет ваше обучение ставить партнеру границы. Вам нужно четко указать партнеру, чего вы хотите и чего вы больше не потерпите. Об этом можно перечитать в главе 12, где рассказывается, как определить, чего вы хотите и чего вы больше не потерпите.
Перспектива бросить вызов Эду приводила Ники в ужас. Всякий раз, когда она конфликтовала с ним в прошлом, она оказывалась под шквалом угроз и уступала. Попытки Полы противостоять Джерри принесли ей пару извинений, но вскоре он снова брался за старое. Поэтому Ники и Пола должны были отказаться от старого подхода к отношениям. Вас это тоже касается. Вы знаете, что старые модели не работают, но это не значит, что вы ничего не можете изменить. Измените ВАШЕ поведение, и вы измените СИТУАЦИЮ. Но даже если, изменив свое поведение, вы не измените ситуацию, как бы вы ни надеялись, все равно: по крайней мере это повысит вашу самооценку.
Многие мои подопечные на каком-то этапе испытывали страх перед новым сценарием. Представьте себе, что это всего лишь премьера и постарайтесь не бояться. Попробуйте прорепетировать. Запомните ключевые фразы, перечисленные ниже, которые пригодятся в вашей ситуации. Сделайте их частью вашего ассертивного словаря. Но не пользуйтесь ими, пока вы их как следует не разучите.

НОВЫЕ АССЕРТИВНЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ
- Неправильно, что ты со мной так разговариваешь.
- Неправильно, что ты так со мной обращаешься.
- Криками ты больше ничего не добьешься.
- В этот раз ты уже меня не испугаешь.
- Я знаю, что это у тебя всегда получалось, но больше этого не будет.
- Я не буду стоять здесь и терпеть твои крики.
- Мы поговорим об этом, когда ты успокоишься.
- Я не буду больше терпеть, как ты меня пытаешься оскорбить.
- Любящие люди так себя не ведут.
- Ты контролировал меня вот так раньше, я хочу, чтобы ты знал, что больше этого не будет.
- Я изменилась. Я другая.

Comments

пошла учить ключевые фразы.
еще раз спасибо.
На здоровье. На самом деле я их тоже учу. На будущее.
вот ты реально смотришь на вещи :)
мало ли что в жизни случится, а людям свойственно вступать в одинаковое говно неоднократно.
%)
спасибо:)
Вы не против, если я сделаю перепост?
Cколько угодно)))
Даже не надо спрашивать.
Спокойной ночи!
Спасибо:)
Доброй ночи:)
спасибо Вам за этот труд! скопировала себе, на память :)
На здоровье))
Чтобы только на пользу)))

(Anonymous)

спасибо вам большое, очень ждала продолжения. извините, что пишу анонимно, у меня нет своего жж. мне кажется, что в первую очередь рекомендации направлены на восстановление самооценки женщины. мизогина вряд ли изменишь. я пробовала в прошлом воззвать к здравому смыслу (мол, в чем же твоя любовь выражается? здесь похожий вариант дается "любящие люди себя так не ведут") - так получила ответ, что ничего не смыслю в любви и семейной жизни, т.к. ни к тому ни к другому не пригодна - т.е. порцию новых оскорблений. он как вампир - получает энергию из скандалов. может, просто к тому моменту все зашло уже слишком далеко. на будущее просто надо вообще такого не допускать. у нас когда это все началось, я с психологом советовалась, которая рекомендовала четко обозначать, что именно мне не нравится. и что же? сначала это помогло, а потом, зная "слабые" места, стал прицельно бить по ним. ну невозможно же с таким человеком жить!
У меня сейчас много работы, поэтому не получается переводить чаще.
Но я буду стараться.
Если пригождается, хорошо. На самом деле, мы же не сходимся с нелюбимыми. Надо как-то выравнивать. Может, и с вампирами справитесь и приручите))) Мало ли что бывает.

(Anonymous)

Большое спасибо за перевод!

Только я заметила. что у вас не хватает в этом "оглавлении" ссылок на некоторые части. В частности, 9-1 и 9-2 (и ещё каких-то, только я уже не помню, каких именно).
Я потом перепроверю. Может, что-то где-то упустила.
Зашиваюсь(((

(Anonymous)

Ещё раз хочу Вас поблагодарить. Через день после прочтения этих текстов я ушла от мужа. Открылись глаза -- благодаря этим и некоторым другим текстам поняла, что происходило последние несколько десятков лет... Всё, что было совершенно непонятным и отравляло жизнь, теперь разъяснилось.
Вы твердо уверены, что поступили правильно?
Вот я, например, не из-за книги, но тоже ушла. Это очень трудное решение. И самостоятельная жизнь не всем дается легко.

(Anonymous)

Твёрдо -- не то слово. Мне жаль только, что я не сделала этого в самом начале отношений.

На меня не только книга подействовала. Ещё возможность рассказать и обсудить всё происходившее (это до книги, книга мне случайно попалась немного позже). Раньше у меня такой возможности не было, стоял блок -- нельзя, чтобы про мужа плохо подумали, всё плохое надо держать внутри. В результате я большую часть этого плохого скрывала и от себя самой.
Мне показалось, что ассертивные фразы на русском и в нашем контексте звучат беспомощно и будут сопровождаться теми же оборонительными паттернами. Сначала под них надо подогнать эмоцию и чувство - активное или спокойное, а потом проговаривать, но все-аки большинство из них ассоциируется с несущей эмоцией вины и готовностью "обсудить" ситуацию - то есть играть на компромисс.
Ну, язык у нас такой.
Во-первых, либо хамский, либо извиняющийся.
Во-вторых, без среднего, либо секс бессмысленный и беспощадный, либо "чудное виденье".
Ну и так далее.
Но я не думаю, что там такие уж извиняющиеся коннотации.
В английском-то нет. там наверняка все звучит нормально. ИНтересно какие могли бы быть русские фразы, чтобы они звучали убедительно прежде всего для женщины.
Да тут куда ни кинь, все равно будет звучать либо агрессивно, либо виновато.
Грустно.
Грустно... должны быть варианты. Нужны короткие фразы, к которым можно привязать а-ля американский позитив или по крайней мереп овествовательный тон. Например:
"Точно!" ( с оттенком подтверждения, что муж тоже заметил отсутствие ужина, но надо абстрагироваться от ужина и посмотреть на нео как на замечание о чем-то, видимом из окна)
"И правда, ужина нет" (таким повествовательным тоном. как боян бо вещий, с нотками растворения в конце, как мы говорим о чем-то очень-очень далеком)
... Еще можно придумать. Мне кажется тут важна не столько фраза, хотя и она тоже, сколько описание с каким внутренним ощущение надо это тренировать и какое ощущение и тон привязывать к ответу. Иначе все сведется к перепалке, поскольку рооссийский профиль нации FP и все что угодно понимается по оттенкам речи, а не по смыслу.
Наверное. Потому что это "точно" будет определенно воспринято, как ответная агрессия.
И самое главное, отрыть эту ассертивность в себе.
Мой БМ умудрялся в три секунды развернуть диалог так, что дальше все превращалось в поток моих извинений.
Я не извинялась и была вполне ассертивна, толку-то? В моем случае это только способствовало усилению агрессии. Внутренних проблем мизогина не решить своей ассертивностью, к сожалению.
А продолжение будет?... Прочла взахлеб, не все ТАК страшно, но, увы, много общего. Будем работать...
Будет. У меня просто запарка с работой.
А осталось-то всего страниц 60
Добрый день.
спасибо за перевод - прочла за 2 вечера!!! правда, это не все?:)
хотела бы поставить ссылку - не сильно много людей прочтет конечно, но для самой себя)
у меня было 2 таких опыта практически!! к счастью, рассталась. но один, (отец ребенка, лет 8 в разводе!) до сих пор звонит чуть не каждый день, с ребенком они хорошо более менее, а на меня до сих пор этот поток - дура, все не так делаешь, не так воспитываешь!, не тем кормишь, телек показываешь, комп разрешаешь, учишь, не учишь, заставляешь-не заставляешь! поток претензий бесконечен и противоречив. что бы ты ни сделала - ты виновата. я счастлива, что я развелась) сначала было трудно, теперь все хорошо.
надеюсь, у вас дела пойдут хорошо. удачи вам. спасибо еще раз за книгу.
прямо все 8 лет звонит?! я всего 3 месяца как ушла, все надеюсь, что потоки обвинений со временем иссякнут, пожалуй, перечитаю книгу еще раз пятнадцать, буду упражняться, во избежание
звонит практически каждый день. правда, у нас общий ребенок, иначе я бы пресекала более решительно!
но вот эти постоянные наезды по поводу всего - выгляжу ужасно, воспитываю плохо (а ребенка хвалят все..), кормлю неправильно, порчу ребенка, шляюсь где попало, с мужиками общаюсь.., и так без конца. и в то же время - ты все равно вернешься ко мне!, кому ты нужна такая, а вот мне нужна.. и вот это вот постоянное выравнивание своей самооценки за счет унижения тебя! нафиг это нужно.
главное - не верить, не принимать близко к сердцу, понимать, что это не про тебя, а про него, он тебя реальную не видит и не знает, это его комплексы все
(в общем мне помогла терапия очень даже))
я надеюсь наше общение с мужем свести к переписке по интернету, иначе это будет вынос мозга))
да и он вроде не горит желанием вернуть меня обратно, подругу себе вроде нашел сразу. правда, не знаю, что будет, когда он нагуляется и вспомнит, какая я была хорошая, послушная, и верная. а вообще, жена, хоть и бывшая, для большинства мужчин до конца жизни остается собственностью.
вот вы тоже говорите не с бывшим мужем, а с мужем)) это всегда так будет)) - это по поводу собственности).
у каждого свои особенности - обычно такие типы не горят желанием вернуть обратно (это у меня только))). подруге можно посочувствовать - обычно их всех ожидает одно - сначала идеализация, потом потихоньку развенчивание "кумира". и тогда да - и вы будете хороши)).
я бы уменьшила общение максимально - зачем оно вам надо? у вас своя жизнь, и главное не попадать больше. (т.е. таки заниматься собой :))
Мне тоже кажется, что вам нужно из этого вылезать.
О разводе у Юлии Рубашовой в блоге. Поищите в тегах.
ulitza.livejournal.com
спасиб)
и спасибо вам за перевод большое!!
много много знакомого и прожитого.
полезно в любом случае.

6

November 2015

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com