?

Log in

6

Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят - 9-2

Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят - 9-2
http://stellkind.livejournal.com/419930.html
http://stellkind.livejournal.com/439154.html
http://stellkind.livejournal.com/444974.html
http://stellkind.livejournal.com/445488.html
http://stellkind.livejournal.com/445857.html
http://stellkind.livejournal.com/463946.html
http://stellkind.livejournal.com/464142.html
http://stellkind.livejournal.com/464459.html
http://stellkind.livejournal.com/464686.html
http://stellkind.livejournal.com/465085.html
http://stellkind.livejournal.com/465178.html
http://stellkind.livejournal.com/465440.html
http://stellkind.livejournal.com/466479.html
http://stellkind.livejournal.com/466812.html
http://stellkind.livejournal.com/467222.html
http://stellkind.livejournal.com/467549.html
http://stellkind.livejournal.com/467931.html
http://stellkind.livejournal.com/468198.html
http://stellkind.livejournal.com/468351.html
http://stellkind.livejournal.com/468564.html
http://stellkind.livejournal.com/468891.html
http://stellkind.livejournal.com/469141.html
http://stellkind.livejournal.com/469417.html
http://stellkind.livejournal.com/469729.html
http://stellkind.livejournal.com/471040.html


Важная связь между мыслями и чувствами

Большинство из нас не осознает, что наши чувства - прямой результат наших мыслей. Вместо этого мы склонны считать, что наши чувства - результат внешних событий. Но МЫ-ТО СНАЧАЛА ДУМАЕМ, А ПОТОМ ЧУВСТВУЕМ. Следующие примеры демонстрируют, как люди путают мысли с чувствами:
- Я чувствую, что ты на меня сердишься.
- Я чувствую, что мой брат - слабый человек.
- Я чувствую, что если бы я могла измениться, мой муж больше любил меня.

Все эти фразы выражают МЫСЛИ, ПРЕДСТАВЛЕНИЯ И ВОСПРИЯТИЕ, РЕЗУЛЬТАТОМ которых являются ЧУВСТВА. Давайте посмотрим, что за чувства вызываются этими мыслями.
«Я чувствую, что ты на меня сердишься». На самом деле это констатация восприятия, которое более точно можно передать так: "Я понимаю, что ты на меня сердишься, поэтому я ЧУВСТВУЮ страх, смятение, печаль, боль и гнев».
«Я ДУМАЮ, что мой брат - слабый человек, поэтому я ЧУВСТВУЮ презрение, превосходство, разочарование, печаль, огорчение и беспомощность».
«Я СЧИТАЮ, что если бы я могла измениться, мой муж любил бы меня больше, поэтому я ЧУВСТВУЮ себя плохой, недостойной, не заслуживающей любви и растерянной».
Речь не идет об отличиях в семантике. Обретение умения отличать мысли от чувств - важный этап человеческого развития. ЧТОБЫ ВЗЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ В РУКИ, ВЫ ДОЛЖНЫ ОБРЕСТИ КОНТРОЛЬ НАД СВОИМИ МЫСЛЯМИ.
Последующие примеры демонстрируют, как в отношениях можно спутать мысли и чувства. Представьте, что вы приготовили приятный ужин и сидите за столом с мужем. Вдруг он начинает критиковать вас за неправильно разложенные салфетки. Он начинает с фразы: «Тебе наплевать на то, что это можно сделать правильно. Тебе вообще на все плевать и на меня тем более, потому что ты знаешь, какое значение я придаю красиво накрытому столу. Ты ни о чем не думаешь, ты ленивая эгоистка».
Скорее всего во время подобной тирады вы все почувствуете страх, унижение, вину, гнев. И в этот момент, наверное, вас не будет интересовать ничего, кроме остроты переживаемых эмоций. ОДНАКО ЗДЕСЬ ДЛЯ ВАС ЖИЗНЕННО ВАЖНО ОСОЗНАТЬ, ЧТО ВЫ ПРОПУСТИЛИ ЭТАП ПОНИМАНИЯ ТОГО, ЧТО С ВАМИ ПРОИСХОДИТ. Прежде чем вы почувствовали всю эту бурю эмоций, вы о чем-то ПОДУМАЛИ.
Выделение и понимание того, что вы думали, помогает вам ИЗМЕНИТЬ ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ И ВАШИ РЕАКЦИИ. В промежутке между произнесенной тирадой, вроде приведенной выше, и вашей панической реакцией промелькнувшие и оставшиеся незамеченными мысли могли вполне быть такими: «Он сердится на меня», «Я в опасности», «Я сделала что-то не так», «Почему я не могу защитить себя от критики?», «Когда он на меня сердится, я ничего не могу сказать ему в ответ», «Он никогда не ценил то, что я для него делала», «Как бы мне хотелось его пристукнуть». Когда вы начинаете понимать радикальные отличия между вашими чувствами и мыслями, то начинаете мало-помалу обретать власть над вашими реакциями.

Понять процесс мышления
Чтобы помочь своим подопечным, я прошу их сфокусироваться на их мыслях. В отличие от ЧУВСТВ, мысли не так конкретны и носят поэтому более общий характер.
Последующее упражнение подготовлено с тем, чтобы помочь вам прояснить связь между мыслительным процессом и переживанием. Перечисленные ниже чувства все те же, которые подразумевались в ответах на стр. 160 в главе «Инвентарь эмоций». Подумайте, не знакомы ли вам приведенные в таблице блоки чувств и мыслей.

Чувства и предшествовавшие им мысли:
1. Большую часть времени мне грустно.
- Это не жизнь. Я предполагаю, что всем будет лучше без меня.
2. Я боюсь партнера
- Мне будет плохо. Я не знаю, что он сделает в следующий раз. Он может обидеть или бросить меня.
3. Я ощущаю безнадежность и шок.
- Ничего не изменится. Выхода нет. Я больше не могу. Чтобы я ни говорила, что бы я ни делала, это ничего не изменит.
4. Я все время злюсь.
- Я бы залепила ему пощечину, если бы не боялась его.
5. Я в полной растерянности по поводу того, как я должна себя вести.
- Не пойму, что я такого сделала. Почему он опять злится? Как может быть, что иногда он нежный и любящий, а иногда - просто ужасный.
6. Он меня просто задавил.
- У меня нет шансов на победу. Что бы я ни делала, все кончается провалом. Он сильнее меня.
7. Я чувствую себя виноватой, я всегда неправа.
- Я во всем виновата. Я должна стать лучше.
8. Я себя ненавижу.
- Я эгоистка, я слабая, я отвратительна, я бестактна, требовательна, я - плохая.
9. Я в раздрае.
- Что бы я ни сказала, он не будет слушать меня. Он не воспринимает меня серьезно. Чтобы я ни делала, ничего не изменится.
10. Я в ловушке.
- Выхода нет. И деваться тоже некуда.
А теперь давайте вернемся к инвентарю эмоций. Можете ли вы определить, какие мысли предшествовали вашим чувствам? Отвечайте как можно конкретнее. Выполняйте это упражнение ежедневно. Выделите несколько минут, чтобы связать ваши чувства (позитивные и негативные) и предшествовавшие им мысли. Например, допустим, вы только что купили именинный подарок вашему близкому другу. У вас теплое и приятное ощущение: вы счастливы и довольны собой. Часть МЫСЛЕЙ, которые предшествовали этим чувствам, можно определить следующим образом: «Я - хороший человек», «Я - добрая», «Я - щедрая», «Я люблю делать приятное дорогим мне людям», «Другу обязательно понравится этот подарок».
Напротив, если подарок ввергает вас в страх и напряжение, то мысли будут примерно такими: «Другу может не понравиться этот подарок», «Я трачу слишком много денег», «Я никогда не знаю, что купить в подарок», «А не пытаюсь ли я купить подарками любовь?».
Поиск связей между мыслями и чувствами на первом этапе может показаться механистическим и слишком прямолинейным. Однако выполнение этого упражнения поможет вам научиться прерывать автоматическую реакцию, особенно в ситуации стресса (в13 главе методики работы с чувствами и мыслями будут описаны более подробно).

Поведенческий компонент
Поскольку поведение - результат как мысли, так и чувства, и ему мы тоже должны уделить внимание. Следующее упражнение посвящено тому, как вы ПОСТУПАЛИ в результате ваших мыслей и чувств по поводу ваших отношений. Отметьте вопросы значками "да" и "нет". Затем сделайте отдельный лист, куда внесите специфические аспекты лично вашего поведения в отношениях.
КАК ВЫ ПОСТУПАЕТЕ?
- Извиняетесь ли вы постоянно?
- Легко ли вы берете на себя вину за все шероховатости в ваших отношениях?
- Ходите ли вы на цыпочках? Следите ли вы за каждым вашим словом, репетируете ли вы ваше обращение к партнеру, боясь рассердить его?
- Говорите ли вы постоянно детям, чтобы они не огорчали папу?
- Плачете ли вы чаще обычного?
- Подавляете ли вы свои чувства и, в особенности, гнев?
- Пытаетесь ли вы постоянно угадать, как заслужить одобрение партнера? Скручиваете ли вы себя в бараний рог, чтобы удовлетворить его постоянно меняющиеся требования?
- Отказались ли вы от интересов, увлечений и людей, которые когда-то были для вас важными?
- Отказались ли вы от взглядов, идей, позиций, надежд и пожеланий, касающихся лично вас?
- Отступили ли вы от своих планов на образование или профессиональное продвижение?
- Придумываете ли вы постоянно оправдания поступкам партнера по отношению к вам и другим людям?
- Не перестали ли вы за собой следить? Не случалось ли вам в последнее время резко поправляться или худеть? Стали ли вы меньше уделять внимание вашей внешности? Находите ли вы причины, чтобы не выходить из дому?
- Посвящена ли ваша жизнь тому, чтобы улещивать партнера, чтобы избежать его гнева или неодобрения?

Я понимаю, что попытки заглянуть под поверхность отношений, которые вы хотели бы счесть любовью или по крайней мере нормальными, представляют собой стресс. Однако хотя в ближней перспективе отрицание может приносить облегчение, нет ничего вреднее, чем подобный самообман.
Когда Нэнси обнаружила, что ответила на большинство этих вопросов "да", она ужасно расстроилась. Но у нее открылись глаза. Ей пришлось взглянуть в глаза фактам, тому, что она отказалась от процветающей карьеры в сфере моды, от друзей, от увлечений, чтобы улестить Джефа. Она также отказалась от любых решений, которые могли вызвать у Джефа неодобрение.
Но самым ужасным для нее было осознание того, что своими уступками перед насилием, она по сути дала Джефу КАРТ-БЛАНШ на грубое обращение с ней.

Выполненные вами упражнения рассеивают завесу затуманенного восприятия и выдачи желаемого за действительного. Теперь вы можете реально оценить, что происходит в вашей жизни и, в особенности, в отношениях с партнером. Будьте честными сами с собой, перетерпите, если почувствуете себя плохо. Душевная боль - это результат работы, которая может стать мостом к пониманию того, как взаимодействие всех составляющих вашей жизни влияет на вас.

Последняя составляющая, которую мы будем исследовать, - поведение вашего партнера. Как и раньше, вам нужно ответить на вопросы и сделать свой список остальных аспектов его поведения.

КАК ВЕДЁТ СЕБЯ ВАШ ПАРТНЁР
- Настаивает ли он на том, чтобы контролировать вашу жизнь, ваши мысли, ваше поведение?
- Критикует ли он вас без остановки, находя все новые и новые недочеты?
- Вызывает ли он у вас страх своими скандалами или угрозами прекратить любить вас или покинуть вас, если вы не будете делать то, чего он хочет?
- Заставляет ли он вас уступать, угрожая физическим насилием?
- Переходит ли он без предупреждения от нежности к гневу?
- Отзывается ли он уничижительно о женщинах в целом и о вас в частности?
- Лишает ли он вас любви, одобрения, секса, денег, чтобы наказать вас, если вы вызвали у него неудовольствие?
- Обвиняет ли он во всех своих неудачах и недостатках вас и других людей?
- Обесценивает ли он ваше мнение или чувства?
- Обвиняет ли он вас в излишней чувствительности или избыточной реакции, если вы огорчаетесь по причине его нападок?
- Сбивает ли он вас с толку, отказываясь обсуждать проблемы, делая вид, что их не существует, меняя тему, переписывая историю, действую, как будто ничего не произошло, после большого скандала?
- Соревнуется ли за ваше внимание с вашими детьми или другими важными для вас людьми?
- Является ли он предельным ревнивцем и собственником?
- Настаивает ли он, чтобы вы отказались от того, что для него ценно и важно, чтобы удовлетворить его?
- Критикует ли он постоянно других важных для вас людей, вашу семью и друзей?
- Умаляет ли он ваши достижения?
- Умаляет ли он вашу сексуальность?
- Пренебрегает ли он вашими сексуальными нуждами?
- Заставляет ли он вас участвовать в сексуальных актах, которые вам неприятны или болезненны для вас?
- Заводит ли он романы на стороне?
- Является ли он очаровательным на людях и жестоким наедине?
- Унижает ли он вас в присутствии других людей?

Если вы ответили «да» на десять или более вопросов, вы оказались в мизогинных отношениях.


Comments

(Anonymous)

Спасибо большое за продолжение. Вы мне очень помогли. Счастья Вам и удачи.
Погодите-погодите-погодите!!!
Там еще треть книжки!))))))))))
Хорошего вам дня)

(Anonymous)

я и жду)))) у меня в запасе месяц, чтобы со всем этим разобраться и принять решение... извините, что анонимно - у меня нет своего жж.
Ну и хорошо))) Мы же никуда не торопимся)))

(Anonymous)

хочется конечно читать новую часть каждый день, но понимаю, какой это труд для Вас. и время... очень хороший язык, стиль изложения - легко читается. думаю, что это Ваша заслуга. Спасибо еще раз!
На здоровье. Думаю, заслуга автора)))
Завтра выложу еще кусок.
Спокойной ночи.

(Anonymous)

добрый день! спасибо. прочла.
сквозь английский было бы сложнее пробираться...
очень своевременно прочитала, хотя лучше было бы на несколько месяцев раньше.
у меня видимо случай не запущенный, но с отягощающим элементом в виде как то очень не вовремя случившейся беременности.
так бы сразу и без разговоров просто послала в дали далекие, но тут видимо шок был, что человек, который был самым прекрасным, умным, сильным, порядочным, клялся в великой любви и обещал, что все сделает в трудный момент, именно в такой момент повел себя как последний ...
но видимо я все-таки не жертва по натуре))) просто понять не могла, что ЭТО и откуда столько низости и подлости в самом как казалось прекрасном человеке, даже представить не могла, что он так разговаривать умеет, слова такие знает... это было за гранью добра и зла... звоночки таки были до этого, но чтобы ТАКОЕ???!???!! это было сильнее моего понимания, да и гормоны с дикой обидой не давали трезво и спокойно посмотреть на ситуацию... психолог несла какие то банальности прописные ни о чем. а сейчас по крайней мере понятно, с чем это едят)))
благодаря вам. а предупрежден, значит вооружен)) так что спасибо огромное еще раз.
На здоровье. Если решили оставить, то легких родов, если нет - то пережить и идти дальше.

(Anonymous)

спасибо. да вопрос так не стоял. просто с одной стороны уговаривал оставить, а с другой ТАКОЕ исполнял!!! логики не было в действиях никакой, какой то ужас без конца. у меня большие сомнения, что это лечится... тем более если пациент не готов сам признать и что то с этим делать. Вы видели живого мизогина, который пришел в сознание и с ним можно было о чем договориться и строить нормальные отношения??
т.к. ребенка в будущем от этого не оградишь, то остается только максимально дистанцироваться... как будто его нет и не было никогда.
Это верно. Заблокировать, стереть, отключить.

(Anonymous)

значит не видели... а зачем тогда вторая часть книжки???! какой смысл?? первой вполне достаточно... если надо стереть и отключить...
хорошего Вам дня)
Я-то книжку еще до конца не дочитала)))
Всегда остается ощущение, что чего-то недоделал.

(Anonymous)

не доделал в смысле могли бы исправить ситуацию, если бы знали??? не знаю... есть вещи, которые если понять и логически объяснить хоть как-то можно, но принять и простить??????????? болен - лечись!!!
читала у becky-sharpe про "понять простить" - "трудная жизнь у многих, если не у большинства, но мерзавцами становятся далеко не все..."
о, и тут подарки :) давно про них думаю - у людей с ними, оказывается, ой как непросто бывает.
прямо хоть тренинг про подарки делай :)
прекрасно как!
Подарки - вообще страшная вещь. Все наперекосяк, и дарить, и принимать.
+1. Именно мой первый звоночек. Сколько бы жизни себе спасла, если б вовремя считала мессидж!
Спасибо и от меня! Очень полезная и оч.грустная книга.
Ощущение, что мизогинов через одного.
С огромным нетерпением жду продолжения!
Вы просто молодец!
Заметьте, среди женщин тоже такие встречаются.
Книжка-то 83-го года. Мир изменился.
Да уж. Женщины зря время не теряли. Научились всему.
:)
вопросы распечатаю, повешу у рабочего места, вставлю в ежедневник и буду перечитывать после свиданий. По крайней мере хорошо было бы, если бы хоть часть это я сделала :)

а где можно почитать про " таких женщин"? Или просто применять вопросы не различая гендер? Книжка все-таки про личные отношения...
Именно. Не различая гендер. Работает в оба направления.
спасибо за перевод. та же проблема...
Потихоньку. Все решается. Мы справляемся)))
))

и опять спасибо)
Я понимаю, вы только переводите, и не можете дать совета. Но все же. У меня такое ощущения,что во мне прекрасно уживается жертва, но с претензиями, меня не так легко раздавить, так как я сама люблю поуказывать, и именно на этой почве я и сталкиваюсь со своим любимым мизогином...))
Вы уверены, что вы любите поуказывать? Может, оказаться, что ваши "указания" на самом деле нормальная реакция, просто когда нормальная реакция запрещена дома, вам кажется, что это тиранство. А это не тиранство вовсе.
Что-то я вас не поняла..)) Жертвой я себя чувствую потому что плачу, когда меня обижают и не только муж, а "нежертва" я потому что на все есть свое мнение и это мнение постоянно отставиаю,а муж не умеет вести конструктивный диалог, и раздражается, все выливается в конфликт и грубости с его стороны. Вот и пойди разберись...
А в целом он не любит ответственности, но любит сделать все на зло и вообще злой, не любит людей, в этом вся и проблема...
С этим можно жить,пусть и бросает то в жар, то в холод, но мне стало страшно за детей. И ту я поняла фразу о том, что дети расплачиваются за грехи родителей. Они становятся теми, кем становиться не желали, без вины виноватые. Как и я , как и мой муж, у нас очень ясно проглядывается влияние родителей на нашу модель поведения.И если этого не понять трудно двигаться дальше, просто у некоторых такие скелеты в шкафу, что им страшно туда заглядывать. Я набралась смелости, все переворошила, неприятно бло жуть, но это как нарыв, его надо вскрыть, сейчас уже лучше!
Ну и хорошо, что лучше)))
Я имела в виду, что иногда нормальная реакция вызывает такую бурю, что кажется, что ты сделала что-то ужасное. А на самом деле вовсе нет.
А теперь понятно, конечно,такие бури бывают. Но я с своей стороны вообще не поднимаю бурь, почти, и ему эта кажется "пофигизмом"))) Может и правду было бы лучше и мне пошуметь, тогда бы и порядка больше была)))
Все индивидуально. У нас мое молчание воспринималось, как согласие.
А у меня просто не было сил противостоять.

(Anonymous)

Спасибо Вам большое за перевод - наткнулась почти случайно, но эта книга очень мне помогает в осознании и работе над моей семейной ситуацией. К счастью, мой муж совершенно не такой. НО, если выкинуть сексуальную составляющую, то все написанное - моя мать. И я выросла в этом, совершенно не зная, что бывает по-другому... И мне сейчас хорошо за 30, и с 17ти лет я жила отдельно и в разных городах более 10ти лет, но расстояние сократилось до проживания в одном городе, и все очень сильно обострилось, просто до крайней степени. Последние полтора года опять увеличилось расстояние (мы уехали даже в другую страну), что позволило, наконец, осознать проблему и начать с этим что-то делать.
Простите, что анонимно - жж нет, я только читаю.
Вы знаете, у Форвард есть книжка "Токсик пэрентс", она, кажется, была переведена на русский. Токсические родители, что ли. И еще где-то это было выложено в сети.
Хотя принцип один и тот же - не поддаваться и держать дистанцию.
Удачи вам.

(Anonymous)

Спасибо :) Да, эта книга мне знакома - прочитала, и она тоже оказалась весьма кстати. Вы правы, расстояние - самое лучшее средство. Дистанционный разговор мне гораздо проще прерывать, когда он переходит на мою личность (понятно в каком ключе). Осознание происходящего пришло - теперь примириться бы с тем, что вменяемой матери у меня не было и не будет (а хочется, ведь как хочется, чтобы была!), и перестать постоянно винить себя с присказкой "ну она же мать..."
Бросьте.
Думайте о хорошем, что вам было дадено. Или (если не дадено) не думайте об этом вообще. Определите круг ваших обязанностей по отношению к ней. Возьмите инициативу в свои руки. Если вам неудобно разговаривать, скажите "мамочка, я тебя очень люблю, но перезвоню потом". И перезвоните потом. На своих условиях. Или пришлите е-мейл. На самом деле все отлично.

(Anonymous)

Да, спасибо :) Стараюсь действовать примерно в этом ключе :)
Ну и правильно. Берегите себя.
6

November 2015

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com