?

Log in

6

Updated: Сюзан Форвард, Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят, 1-3

Начало:
http://stellkind.livejournal.com/419930.html
http://stellkind.livejournal.com/439154.html
http://stellkind.livejournal.com/444974.html


Как ему удается взять вещи под свой контроль: орудия

Ближе к концу медового месяца, впервые предпринимая попытку нападения на самоуважение партнера, мизогин прощупывает ситуацию. Если он не встречает сопротивления в ответ на свою первую выходку, то таким образом партнерша дает ему разрешение и дальше вести себя так же.
Я не переставая повторяю: вы не можете позволить себе отдать Гитлеру Польшу.

Любовный контракт
На раннем этапе отношений идет постоянная проверка границ. Мизогин занимается тем, что определяет для себя, иногда даже не понимая этого, как далеко он может зайти. К несчастью, партнерша убеждена, что если она не будет вступать в конфликты или оспаривать оскорбительные поступки партнера, то это своеобразное выражение ее любви. В эту ловушку попадают многие женщины. С раннего детства нам объясняют, что ответом на все является любовь. Она всех делает лучше, нам только остается убедить мужчину любить нас, и тогда жить станет хорошо и бесконечно счастливо. Еще нас учат, что ради достижения этой любви от нас тоже кое-что требуется. Сглаживать углы, уступать, извиняться и делать вид, что все в порядке. Как оказалось, именно это и стимулирует мизогина на хамское отношение к партнерше.
Мы как будто заключаем явный и неявный контракт, соглашение с мизогином. Явный контракт гласит: я люблю тебя и хочу быть с тобой. Неявный, обусловленный нашими скрытыми потребностями и страхами, - намного более жесткий и обязательный к исполнению. В этом неявном контракте вы декларируете: Мое душевное состояние зависит от твоей любви, чтобы добиться ее, я постараюсь быть уступчивей и отказываться от своих собственных потребностей и желаний. Суть декларации мизогина: Моя эмоциональная безопасность зависит от того, насколько я тебя контролирую.

Он должен контролировать ситуацию
В любых отношениях всегда есть противостояние сил. Люди расходятся в вопросах финансов, воспитания детей, куда поехать отдыхать, как часто встречаться с родителями, у кого лучше друзья и у кого в гостях нужно бывать чаще. Хотя решение этих вопросов может проходить конфликтно, их обсуждение можно проводить с любовью и уважением друг к другу.
Однако в мизогинных отношениях нет места ни для переговоров, ни для компромиссов. Вместо этого партнерство представляет жуткое поле боя, где он должен победить, а она должна потерпеть поражение. Главная тема таких отношений - нарушение равновесия сил.
Мизогин должен контролировать, как его партнерша думает, чувствует, ведет себя, с кем и зачем общается. Просто удивительно, как быстро успешные, состоявшиеся профессионально женщины сдают свои позиции, только бы заслужить любовь и одобрение партнера.
Понятно, что тотальный контроль - вещь недостижимая. Невозможно полностью контролировать другого человека. По этой причине предприятие мизогина обречено на провал. В результате большую часть времени он испытывает фрустрацию и ярость. Иногда ему удается успешно замаскировать свою враждебность. В остальное время она будет проявляться в психологическом насилии.

Почему я использую термин «насилие»
В современной психологии понятие насилия охватывает как психологическое, так и физическое насилие. По определению, насилие - вид поведения, направленного на контроль и подчинение другого человека посредством страха, унижения, физических или моральных оскорблений. Другими словами, насилие - это не только, когда вас реально избивают.
Орудием физического насилия являются кулаки, психологического - слова. Их отличает только выбор орудия.
Я не использую термин насилие без разбора. Нельзя назвать насилием просто плохое настроение или обиду, которые бывают в любых отношениях. Под термином насилие я понимаю систематическое преследование одного партнера другим. Словесное насилие все еще не получило должного внимания, хотя оно со временем может оказать разрушительное воздействие на душевное здоровье человека.
Часто женщины говорят мне: «По крайней мере, он меня не бьет». Я им отвечаю на это: «А результат-то тот же. Вы точно так же боитесь, ощущаете свою беспомощность, страдаете от боли. Так какая разница, кулаком он вас ударил или обидел словом?».

Контроль посредством психологического насилия

Мизогины обладают обширным репертуаром методов запугивания, оскорблений, унижающих комментариев и другого враждебного поведения, придуманного для того, чтобы заставить партнера ощущать себя неадекватным и беспомощным.
Его наиболее очевидные выпады подразумевают вопли, угрозы, резкие смены настроения, ругань и постоянную критику. Подобные открытые нападки очевидно направлены непосредственно на партнершу. Их отличает агрессия и оскорбительность.

Скрытая угроза
Одна из наиболее пугающих и, соответственно, наиболее успешных тактик, используемых мизогином ради обретения контроля, - скрытую угрозу физической расправы. Такие угрозы характеризовали брак Лоррэйн и Ната, родителей Джеки.
Нат был успешным бизнесменом, искренне любимым и уважаемым своими работниками. Лоррэйн - тихая женщина, которая занимается воспитанием своих двоих детей и домашним хозяйством. На протяжении их тридцатипятилетнего брака Нат использовал предельно пугающую тактику, чтобы манипулировать Лоррэйн и всей остальной семьей, однако ни один человек, близкий или чужой, этого не замечал. Вот что вспоминает Лоррэйн:
«Его сестра жила в соседнем доме, и мы с ней очень подружились. Однажды вечером мы пошли вместе с ней в кино. Я надела новое платье и шляпку. По дороге назад мы пропустили автобус, и я вернулась домой на полтора часа позже, чем я обещала Нату. Когда я вошла в дом, он ходил по нему взад-вперед. Он не дал мне возможности ничего объяснить. Он просто сорвал с меня платье, а потом схватил мою шляпку и изрезал ее на куски ножницами. В конце концов он бросил лоскутья от моего нового наряда в кухонный измельчитель. Мне хотелось умереть. Я была в ужасе».

Эта отвратительная вспышка была не единственной. Такие сцены происходили каждый раз, когда Нат хотя бы на секунду чувствовал, что он недоволен поведением Лоррэйн.

Я не думаю, что мужчины, вроде Ната, сознательно планируют свои атаки ярости. Большая часть их жестокого и насильственного поведения определяется силами, которые недоступны пониманию этих людей, какими бы ни были раздирающие их демоны. Именно об этом рассказала мне Лоррэйн.
«Я привыкла умолять его не поступать со мной так больше. Он напугал меня до смерти. Он ответил, что вел себя так, потому что начал беспокоиться, когда я задержалась. Все это произошло, потому что он меня очень любит. Однако через неделю произошел новый инцидент, после того, как он разрезал мою шляпу на клочки. Я пережарила мясо, и Нат перебил все стаканы в кухне».

Вследствие выходок Ната Лоррэйн ощущала себя на волоске от физического насилия. Нат явно подразумевал: «Сегодня стаканы, завтра - ты». Ему не надо было даже замахиваться на нее физически, скрытая угроза была достаточно сильной, чтобы Лоррэйн не могла никуда уйти из-под контроля.


Словесные выпады
Не все описанные выпады были настолько агрессивными, как те, что описывала Лоррэйн. Многие ограничиваются криками, которые по причине их громкости и особой ярости, могут приводить в ужас. Большинству сложно справляться с гневом, даже со своим собственным. Когда гнев направлен на вас, это создает атмосферу невероятной напряженности. В случае с мизогином крики обычно включают оскорбления и выпады против вас, от чего вся эта ситуация становится особенно мучительной. Словесные выпады могут быть не менее пугающими и деморализующими, чем скрытая угроза физического насилия. Для Джеки, которой приходилось справляться с домом, преподаванием и попытками защитить академическую степень, словесные выпады Марка были очень болезненными.
«У меня был упадок сил, потому что я пыталась закончить курсовую работу. Всю неделю шли из ряда вон выходящие проливные дожди, а я не знала, что гараж затопило. Когда я сидела и печатала работу, вдруг вошел Марк и сказал, что он хочет мне кое-что показать. Я послушно пошла за ним в гараж и увидела, что несколько картонных ящиков, куда я собирала одежду для Армии Спасения, промокли. Он начал на меня кричать: «Ты вообще без царя в голове, эмансипированная идиотка! От тебя вообще никакого толку, кроме стука на твоем ундервуде! Тебе плевать на дом, на то, как тяжело я работаю!». И все время, пока я пыталась вытащить коробки из воды, он продолжал кричать: «Отличница чертова! Интеллигентная какая нашлась! Нет, чтобы заняться домом!». Когда я вытащила все коробки из лужи, я поднялась обратно в дом. Он последовал за мной и продолжал на меня кричать. Я не могла сбежать от него. Я была настолько растеряна, что уже не пошла дописывать работу - так у меня дрожали руки».

Оскорбительные выпады Марка по поводу Джеки были не менее жестокими, чем Ната на Лоррэйн, хотя в случае с Джеки не было прямой угрозы физического насилия.

Безжалостная критика
Некоторые мизогины не прибегают к очевидной жестокости, запугиваниям и яростным оскорблениям, чтобы захватить контроль над партнером. Они не повышают голос, они истощают силы партнеров при помощи безжалостной критики и выискивания изъянов. Этот вид психологического насилия особенно коварен, поскольку маскируется под желание помочь партнерше совершенствоваться.
Пола, рекламная актриса, с которой мы познакомились во второй главе, всегда приходила ко мне на сессию одетой с безупречным вкусом. Она обладала талантом составлять из простеньких вещей элегантные наряды. Несмотря на это Джерри, ее муж-психолог, постоянно осмеивал ее вкус, внешность и характер. Вот что рассказала мне Пола.

«Он ненавидит, если я ношу джинсы. Даже если просто по дому. Он говорит, что я не умею подбирать цветовую гамму и выгляжу неэлегантно. Однажды я просто расплакалась, когда вдруг он начал ругать меня за это. В ответ он заявил, что ему совершенно непонятно, почему я плачу, ведь он желает мне добра. Но ему вообще ничего во мне не нравится. Я люблю старое кино, он говорит, что оно недостаточно глубокое. Он считает, что я бездумная, что читаю все, что попало, или не читаю вообще, что я не помогаю ему, что я его не поддерживаю. Я изо всех сил пытаюсь быть именно такой, какой бы ему хотелось, но что бы я ни делала, ему это не нравится».

Пола восхищалась интеллектуальным и культурным багажом Джерри. В самом начале их отношений ей ужасно нравилась перспектива «переделки» в интеллектуалку и космополитку, которая будет полностью соответствовать Джерри. Она с готовностью смирилась с тем, что он умнее, образованнее, ее восхищало его желание поделиться с ней этими богатствами. Тот факт, что часть его советов были ценными и разумными, еще больше ослабил способность Полы увидеть всю безжалостность его критики.
Среди мизогинов есть «профессора Генри Хиггинсы», которые предлагают женщине помочь стать лучше путем полной переделки. Это обусловлено его профессией, которая обычно относится к категории высоко уважаемых. Среди мизогинов этого типа встречаются врачи, адвокаты, профессора или, как, например, Джерри, психологи. Профессиональный престиж дает им дополнительные очки в качестве критиков или менторов.
Мизогины-Хиггинсы берут на себя роль учителя и гуру своих партнеров, но как бы те не менялись, чтобы удовлетворить требования наставника, они неизбежно обречены на провал.
Подобная критика работает по принципу «капля камень точит». Сначала все не так страшно и разрушительно, но со временем срабатывает эффект накопления, возникают глубокие трещины. Кроме того постоянная критика и язвительность мизогина разъедают уверенность партнеров в себе и подтачивают их ощущение собственной ценности.
Уже перечисленные мной типы психологического насилия легко распознать, достаточно понять, что именно нужно искать. Однако есть и другие виды воздействия, намного более тонкие, которые могут эффективно разрушать вашу способность к ясной мысли и оценке. Такие манипуляции, которые трудно выявить и которые я называю мороком (здесь применяется термин Gaslight, отсылающий к триллеру 1944 года с Ингрид Бергман в главной роли, ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Gaslight_%281944_film%29) , заставляют вас сомневаться в своем восприятии, а иногда даже и душевном здоровье.

Методы заморачивания
Если вы любите старые фильмы, то наверняка видели фильм «Газовый свет» с Ингрид Бергман и Чарльзом Бойером. Бойер играет мужа, который с виду обожает свою жену и всячески предан ей, а сам постепенно сводит ее с ума при помощи коварных хитростей. Он прячет ее драгоценности, но убеждает, что это она их то ли потеряла, то ли не положила на место. Он снимает картину со стены и убеждает жену, что это она ее передвинула. В результате подобных нападок ему удается уговорить героиню Бергман, что она сошла с ума. «Газовый свет» стал символом подобных тонких манипуляций другими людьми. Фильм служит классическим примером того, какую власть может обрести один партнер над другим. Герой фильма манипулировал сознательно и целенаправленно, чтобы заполучить сокровище, спрятанное в доме, когда он жил в нем со своей предыдущей женой. Однако у мизогина совершенно другие цели. В отличие от героя Бойера, поведение мизогина не является результатом целенаправленного замысла. Однако от этого уровень подавления не становится меньше.

Отрицание
Существует множество способов заставить человека сомневаться в точности и ценности собственного восприятия и памяти. Наиболее примитивный и хамский из них - отрицание. Мизогин убеждает партнера, что инцидента попросту не было.
Возьмем историю Джеки о залитом водой гараже и агрессивном поведении Марка. Когда вскоре я пригласила Марка к себе, я спросила его об этом эпизоде. Вот что он ответил.
«Ничего не помню. Понятия не имею, о чем она говорит. Честное слово, я не помню этих эпизодов, которые, очевидно, намного важнее для нее, чем те периоды, когда мы были счастливы вместе. Знаете, это просто поразительно, как она умудряется запомнить только всякие гадости».

С точки зрения Марка, случая в гараже не было, он его не помнил.
Эта модель удобной забывчивости еще более распространена среди мизогинов-алкоголиков или наркоманов, у которых намного хуже обстоит дело с тормозами и с которых быстрее слетает налет цивилизованности. Пьяные или одурманенные люди очень часто нетерпимы и жестоки. Однако они обладают поразительной способностью на следующий день забывать все, что происходило в предыдущий.

«Господи, я был так пьян вчера, что вообще ничего не помню», - стандартная форма отрицания.

Тактика отрицания особенно обидна, поскольку вам нечему противостоять, и это создает ощущение отчаянной фрустрации. Вы не можете решить проблему, если человек отрицает, что те или иные события происходили вообще, и настаивает на том, что все, о чем вы говорите, - плод вашего воображения.

Переписывание истории
Эта тактика подразумевает не отрицание, а переделку эпизода в соответствии с версией мизогина. Не бывает полных совпадений в восприятии одного и того же эпизода разными людьми, однако мизогин внесет в него драматические и подробные изменения, чтобы сделать свою версию более достоверной. Вечером перед свадьбой у Лоры и Боба случился конфликт. Вот как об этом рассказывает Лора.
«Мы договорились, что предсвадебную ночь я проведу у друзей, где на следующий день проведут брачную церемонию. Мы давно договорились об этом, все было устроено, друзья уже ждали меня. Когда Боб вернулся домой и увидел, что я складываю вещи, то спросил, куда это я собралась. Я сказала, что буду ночевать у Джо и Бетти, как мы планировали. Он посмотрел на меня, как будто я не в своем уме, и сказал, что он со мной так не договаривался и вообще, кто это такое решил. Я сказала, что мы оба так решили. И тогда пошло-поехало, мол, я начинаю ощущать беспокойство, как ты могла подумать, что я такое сказал, я бы никогда не согласился на такое, это наша последняя ночь вместе перед свадьбой… И он начал все перетолковывать и выворачивать наизнанку. Я ничего не понимала. Неужели я действительно его не поняла?»

Эта история напоминает мне классическую книгу Джорджа Оруэлла 1984. В тоталитарном государстве собирают все книги по истории и регулярно переписывают их в соответствии с последней версией событий. Для Боба, как и для многих других мизогинов, факты - глина, из которой можно слепить все, что угодно для оправдания их настроений и потребностей в данный конкретный момент.

Переложить вину на другого
Мизогинные методы заморачивания сопровождаются его полной уверенностью в том, что если он ведет себя плохо, то только потому, что он так реагирует на какие-то ваши ужасные преступления. Эти люди совершенно искренне и убедительно доказывают, что их возмутительное поведение является понятной реакцией на некие ваши провокации или же кошмарные проступки. Таким образом мизогин избегает необходимости рассмотреть возможность наличия у него своих собственных недостатков. Перекладывая вину на вас, он защищает себя в двух важных направлениях: он освобождает себя от дискомфорта, связанного с признанием своей роли в создании данной проблемы, во-первых, и убеждает вас, что ваш порочный характер является истинной причиной того, что ваше партнерство незаладилось, во-вторых. Любая критика или вопрос немедленно обрушится рикошетом на вас в виде лишнего доказательства вашей неадекватности. Процесс перекладывания вины на другого начинается еще на раннем этапе отношений и никогда не заканчивается. Боб, например, тут же обвинил Лору в том, что из-за нее он не может найти работу.
«Мы были женаты уже несколько месяцев. Он потерял работу и долгое время не занимался ее активными поисками. Наконец, его пригласили на интервью в какое-то очень перспективное место. Когда после обеда он вернулся домой, я спросила его, берут ли его на эту работу. Он ответил, что да, но он не пойдет туда работать, потому что я жадная тварь, меня интересуют только деньги, а там платят недостаточно, чтобы удовлетворить мои аппетиты. Он сказал мне, что для меня деньги важнее, чем он. Понятно, что все это время работала одна я, но он сказал, что я никак его не поддерживала и на меня нельзя опереться. К тому моменту, когда он закончил свою тираду, я уже чувствовала себя злодейской героиней фильма с Джоан Кроуфорд в главной роли».

Боб переложил вину на Лору, обвинив ее в мелочности. Он не ощущал никакого стыда, когда объявил причиной отказа от предложенной работы ненасытность своей порочной жены-хищницы.

Исключительный пример перекладывания вины - брак Полы и Джерри. Пола обнаружила, что Джерри имел привычку вступать в половые отношения с пациентками, мотивируя это тем, что так он помогает им преодолеть сексуальные барьеры. Когда в конце концов одна из пациенток пожаловалась на него, у Джерри отобрали лицензию на практику. Однако Пола не только поддержала его морально, опять пошла работать, содержала семью, но и взяла на себя вину за его уголовное поведение. Вот что она сказала.

«Это я виновата, что он потерял лицензию, потому что если бы я была более женственной, ему не понадобились бы все эти пациентки. Я была недостаточно душевной и любящей».

Когда Пола это произнесла, я ушам своим не поверила. Джерри проявил жестокость, нанес ущерб другим людям, а Пола обвиняет в этом себя?! Понятно, что Пола всего лишь повторила мне то, что говорил ей Джерри, однако она же во все это поверила!
Подчеркиваю, в мизогинных отношениях оба партнера винят во всех неприятностях только женщину. Пола была готова принять перекладываемую на нее вину, поскольку у нее была своя проблема - сексуальность, где она была особенно ранима, неуверенна и недовольна собой. В детстве Пола подвергалась физическим и сексуальным домогательствам со стороны отца, и эти травматические переживания оставили в ней глубокое чувство стыда и вины. Когда она выросла, то стала считать себя «порченой» и неадекватной. Поэтому когда любимый ею человек задел именно эту точку, обвиняя Полу в недостаточной женственности, она была заранее запрограммирована на то, чтобы взять вину на себя.

Пола была абсолютно не виновата в том, что у Джерри отобрали лицензию, точно так же, как Лора в том, что Боб безработный. Однако и тот, и другой прекрасно изучили, как использовать больные точки своих жен себе на пользу. Перекладывая вину на жен, они не должны были искать недостатки в себе. К несчастью для Лоры и Полы принятие перекладываемой на них вины стало «доказательством» их любви. В подобных ситуациях доказательство любви начинает требовать все больших жертв.

И чтобы не пикнула
Дальнейшие доказательства любви подразумевают отказ от права реагировать на поступки вашего партнера. Если вы плачете или огорчаетесь, когда он агрессивен, это только усиливает его ярость. Он видит в вашей реакции личное оскорбление и дальнейшее подтверждение ваших недостатков. Вот что рассказала мне Нэнси, бывший консультант моды, с которой мы познакомились во вступлении.
«Когда он почему-то начинал кричать на меня, я говорила ему, чтобы он прекратил, потому что я чувствую себя от этого ужасно. А если я начинала плакать, он приходил в еще большую ярость и вываливал: «Давай! Пожалуйста! Пусть это будет моя вина, тогда ты не должна будешь вообще слушать критику!». Он так все это перекручивал, что чем хуже мне было, тем больше доставалось».

С точки зрения Джеффа, лучшая защита - нападение. Выворачивая ситуацию наизнанку он превратил Нэнси в главного злодея, а себя в жертву.

Многие мизогины используют метод извращения событий, чтобы отвести от себя вину. Они могут сказать: «Ты слишком тонкокожая, ты слишком реагируешь, ты не выносишь критики» или просто - «Ты - сумасшедшая». Они так извращают ситуацию, чтобы ни в коем случае никогда не брать на себя ответственность за переживания партнера. Как бы это ни было ужасно слышать, мизогина больше беспокоит не боль, причиненная им партнеру, а отведение вины от себя.

Когда женщина чувствует внезапную боль или печаль по причине того, как с ней обращается партнер, она должна подавлять свои естественные чувства. Однако их невозможно задавливать всегда, не выражая и не изливая. В этом случае эти чувства найдут для себя другие проявления, часто неприятные и болезненные: физические недомогания, упадок сил, пессимизм и депрессию (см.главу 8).


Контроль при помощи физического насилия
В силу того, что речь идет об очень ярких и сильных чувствах, насилие между близкими людьми часто бывает более брутальным и непредсказуемым, чем между людьми чужими. Мизогин может стать особенно агрессивным при соблюдении определенных условий. Одно из них, наиболее важное, - злоупотребление алкоголем, которое снижает контроль над порывами и повышает потенциальные шансы на то, что человек выйдет из себя. Кроме того, пьяный дурман служит для мужчин оправданием для физической агрессии.
Риск избиения жены возрастает, когда в семье происходит стресс или перемены. Стрессом может быть беременность, смерть одного из родителей, потеря работы, переезд, болезнь или ухудшение финансового состояния семьи. Если мизогин чувствует, что ему угрожает потеря важных для него вещей и последующее унижение, скорее всего его внутренние весы качнутся в сторону жестокости. Например, если женщина выходит на работу, просидев дома несколько лет, или же возвращается в университет, или заводит новых друзей, которые вызывают у мизогина чувство утраты или заброшенности, он может попытаться контролировать ее путем травли и угроз. Если он не добивается успеха, то может перейти к физическому насилию, думая, что сможет крепче привязать ее к себе, если она его будет бояться.

Как узнать, перейдет ли психологическое насилие в физическое?
Исключительная ревность и собственничество всегда скрывают в себе потенциальную опасность. Если вас постоянно слышите обвинения, за вами не сводят глаз, шпионят, устраивают допросы или бурно реагируют на такие мелочи, как задержку вечером, будьте настороже. Если на вечеринке вы заговорили с каким-то мужчиной и ваш партнер отреагировал на это с неуместной яростностью, будьте начеку. Этот тип подозрительности является сигналом о возможности физического насилия.
К угрозам насилия, даже если раньше ничего подобного не случалось, всегда следует относиться серьёзно. Планы свести счеты, отомстить, попытки контролировать посредством угроз применить силу, - все это четкий знак, что вам пора готовить отходной вариант. Крайне трудно признать, что насилие все-таки возможно, поэтому тем более важно, чтобы в вашем распоряжении были средства перебиться на первое время:
- немного наличных денег;
- убежище для вас и ваших детей;
- возможность оказаться там в любое время.

Хорошо бы, чтобы вы еще могли обратиться за помощью к друзьям или родственникам. Однако какими бы не были ваши возможности, все специалисты в области домашнего насилия сходятся в одном: как только дело дошло до открытой физической агрессии, вам нужно срочно бежать, даже если это означает оставить прекрасный дом и отправиться в убежище для избиваемых женщин.

* * *

Наконец, последнее средство контроля, которое требует от женщины в качестве доказательства любви отказаться от всех тех вещей, которые делают ее единственной и являются важной частью ее личности: мизогин требует, чтобы его партнерша максимально уменьшила свой мир, дабы сохранить покой в доме.

Сжать ваш мир до минимума

Процесс начинается деликатно, завуалировано, по-доброму, это даже может льстить. Например, допустим, раз в неделю вы ходите на какие-нибудь занятия. Ваш партнер говорит вам, что он считает часы до вашего возвращения и чувствует себя невероятно одиноким и несчастным без вас. Может показаться, что в этом слышится искреннее чувство - он постоянно нуждается в вас! Однако от такой «преданности» рукой подать до контроля над многими сторонами вашей жизни. Конечно же, вы бросите ходить на занятия, однако рано или поздно опять появится какой-то вид деятельности, который будет важным для вас и угрожающим для него. Какой еще частью вашей личности вы можете пожертвовать, чтобы доказать ему свою любовь?
Мизогинная любовь - неутолимая, требовательная. Сколько бы вы не давали, сколько бы вы не уступали, всегда будет недостаточно. Мизогин никогда не поверит, что вы любите его так же, как он любит вас. Он будет постоянно подвергать вашу преданность ему проверкам. Все равно что каждую неделю ходить на выпускной экзамен, зная, что вы никогда его не сдадите.
Лора подумала, как замечательно, что Боб нашел отличную работу и предложил «взять все заботы на себя». Лора работала с 19 лет и радовалась возможности побыть дома и привести квартиру в порядок.
«Он начал приносить хорошую зарплату и попросил меня уволиться с работы. Он хотел, чтобы я посидела дома и отдохнула - непозволительная для меня роскошь. И тут я поняла, что он не хочет больше видеть моих друзей. Он даже начал раздражаться, когда я звонила родственникам. Оказалось, он поддерживал меня, чтобы подчинить меня себе».

То, что начиналось, как любовь и преданность, в конечном итоге превратилось в тюрьму для поднадзорной Лоры.
Чтобы добиться своей цели мизогин использует прямой или косвенный контроль. Он может в лицо заявлять, умолять,требовать, чтобы вы бросили работу, учебу, друзей или начать атаковать ненапрямую те сферы, которые считает угрожающими, превращая вашу жизнь в такой кошмар, что вы сами их бросите, только бы сохранить мир в доме. Но какими бы ни были используемые вашим партнером методы, результат будет все одним и тем же: ВЫ СУЖАЕТЕ СВОЙ МИР ДО МИНИМУМА, ЧТОБЫ УДОВЛЕТВОРИТЬ ПАРТНЕРА.
Ники работает в полиции. Ей было 24 года, когда она встретила Эда. Эд - тоже полицейский, работает в ее участке. Ему очень понравился, что Ники умная, хорошо воспитанная, спортивная, атлетичная. Ники восхитил светловолосый красавец Эд с повадками настоящего мачо. Их роман был стремительным, они быстро поженились. Прошло совсем немного времени, ревность и плохой характер Эда стали настоящей проблемой для их семьи. Ники пришла ко мне после двух лет брака.
«Он должен был знать обо мне все. Если я хоть чем-то с ним не поделилась, он использовал это как аргумент, чтобы доказать, что мне нельзя доверять. Он звонил на участок и даже в патрульную машину три-четыре раза в день, чтобы проверить, где я и с кем я. Мне было стыдно. Если я не оказывалась там, где по его мнению должна была находиться, он устраивал скандал. На прошлой неделе я пошла пообедать с коллегой-женщиной, и когда я вернулась, он уже стоял у моего письменного стола, весь в ярости. Он утащил меня в соседний кабинет и начал кричать на меня, что я предала его и что он не может доверять мне. Каждый раз когда он такое устраивает, я умираю от страха».
Ники было очень стыдно и страшно, когда у Эда возникали подобные вспышки. Она решила, что не стоит его раздражать. Она отказалась от последних остатков свободы, которой у нее и так было мало в силу особенностей ее работы.
Подобная ревность и собственничество не ограничиваются обычным страхом, что партнер влюбится в кого-нибудь другого, она распространяется на все остальные стороны жизни. Любая интересующая вас вещь, не подконтрольная мизогину, рассматривается им как угроза, которую нужно ликвидировать.

Comments

Большое спасибо за ваш бескорыстный труд. Читаю внимательно и с большим интересом.
На здоровье))) Как раз сейчас работаю над еще одним кусочком.
спасибо, что переводишь!!! с нетерпением жду той части где написано что же делать

ИМХО.

Что делать? Из таких отношений нужно уходить, ничего другого сделать с ними невозможно.

Re: ИМХО.

Я ушла.

Re: ИМХО.

Я тоже ушла, потому что, кмк, с этим ничего другого и не придумаешь. Гнобить его самой еще больше? - Можно попытаться, но 1) это нужно еще суметь и 2) на этом пути женщина, не склонная к насилию над близкими, больше потеряет, чем приобретет, да и какой смысл в таких отношениях? На мой взгляд - никакого.

Re: ИМХО.

Бывает. Но делать нечего.
Главное, - стоять на ногах.

Re: ИМХО.

Согласна.

Re: ИМХО.

Дамы, простите, что так вот влезаю в разговор. Просто я уже совсем отчаялась и подумала, что зашла в тупик. Очень нуждаюсь в помощи хотя бы просто с кем-то поделиться. Такого одиночества давно не было. Буквально сегодня наткнулась на данный перевод и с удивлением и ужасом поняла, что не одна. С одной стороны - стало легче, с другой - нифига не легче.
Которую ночь плачу в подушку, в голове не первый раз уже мысли сдаться психиатру. Хотя все начиналось очень мило, впереди маячит свадьба, но эти ужасающие приступы агрессии на ровном месте просто невыносимы. Я не сплю ночами, чувствую себя полным ничтожеством, желания что-либо делать нет вообще. Вообщем, все согласно приведенным примерам.
Сейчас меня заставляют уволиться с работы и после прочтения первых нескольких глав это меня не на шутку озадачивает.
Бежать от отношений - очень пугает. Неимоверно. Понимаю, что сейчас и так слабая, чтобы что-то менять. Но с другой стороны начинаю осознавать, что дальше может быть только хуже.

Сегодня 5 часов назад мне сказали "Заткнись" на фразу "Пожалуйста, давай беречь друг друга". С этого момента я молчу. Но уже не так обидно. Уже делаю выводы. Думаю как жить дальше.

Спасибо, вы вселяте в меня надежду, что не все потеряно.

Re: ИМХО.

Я вам скажу свое личное имхо: вам надо бежать. Ничего другого с насильником (физическим, психологическим, любым) вы не сможете сделать. Не надо вам за него замуж. Поверьте (да вы и сами уже все поняли): дальше будет только хуже, вы станете еще слабее, ваша решимость изменить положение вещей исчезнет окончательно, ваше самоуважение будет таять постепенно, но неуклонно. Не раздумывайте ни о чем, просто соберите вещи и уходите куда угодно, или выгоняйте его, если жилье ваше. Я так поступила, и ни капли об этом не жалею. Эти люди не любят никого, кроме себя, и с ними невозможно построить отношения, как ни жаль.

Ни в коем случае не увольняйтесь с работы. Финансовая независимость вам сейчас необходима как никогда.

Re: ИМХО.

К психиатру вам не надо, вам нужен отдых от вашего насильника и нормальная жизнь, без насилия.

Re: ИМХО.

Вы говорите о бегстве от отношений там, где, вполне возможно, может идти речь о самозащите. Если отношения подрывают ваши силы, "съедают" вас - это опасные для вас отношения, с ними нужно что-то делать, а если сделать ничего нельзя - что вы выберете, героически оставаться в отношениях, постоянно подвергаясь опасности, или "убежать", спасаясь от давления?
Фраза, которую вы приводите, показывает, что партнер вас не слышит. Вы хотите оставаться с ним, с тем, кто не слышит? Что вы готовы отдать, чтобы с ним остаться? А чтобы сохранить себя?
Сдаваться психиатру вам рановато, мне кажется :). А вот позаботиться о себе и поберечь себя - обязательно нужно. Не бросайте себя на произвол судьбы, пожалуйста :)
Да, и если захотите поговорить дальше - пишите в личку.
Успеха вам!

Re: ИМХО.

К чему Вам отношения, от которых ни радости, ни поддержки, один страх и насилие?
Однажды словесная агрессия перерастет в физическую, и Вас просто покалечат.
Нет ничего страшного и предосудительного в том, чтобы уйти оттуда, где плохо, это нормальная стратегия выживания.
Простая параллель - если на работе, уже на испытательном сроке, на Вас давит шеф, унижает Вас, выматывает нервы - решите ли Вы там остаться на ВСЮ жизнь?..

Re: ИМХО.

Не уходите с работы. Под любым предлогом.
Эту шутку я уже знаю.
Потом, когда ваша самооценка окончательно превратится в ничто, о вас скажут, ой, оставьте, она же вообще ни на одном рабочем месте не удержится.
И когда вам все равно придется уходить, вам будет вдесятерне страшнее, ведь вы не зарабатываете на себя.
Любите его, хотите за него замуж? Пожалуйста, но вы должна быть сильной и независимой. Может, тогда и он подтянется и изменится. Только делать это надо с самого начала. Чтобы не вышло, что через двадцать лет брака вы начинаете себя собирать по частям, а вам говорят: я подам в суд на психолога, либо твоя самооценка, либо наш брак.
это не будет наглостью с моей стороны попросить в случае добавления текста на апдейтить старый пост а написать новый? Я зашла случайно в пост который уже прочитала и обнаружила там нечитаный кусок который если бы не случайный заход остался бы невычитаным!) Спасибо
Тогда все развалится(((
Я не успеваю целую главу перевести сразу. Вот у этой еще будет апдейт. Еще страниц пять.
Я подумаю. Может, буду держать тогда и не выкладывать, пока все не переведу. Иначе кусками плохо получается, как мне кажется.
о, спасибо за этот комментарий, сейчас пойду дочитаю
тоже не видела куска

и спасибо хозяйке журнала за перевод, читаю очень внимательно)
Уфф, читаю, и даже руки затряслись, задевает. Спасибо большое!
На здоровье)))
"На раннем этапе отношений идет постоянная проверка границ. "

Если женщина на этом этапе четко обозначает свои границы и не допускает непозволительного поведения, мизогин сворачивает отношения и отправляется на поиски новой жертвы или есть еще какие-то варианты, обходные маневры?
спасибо вам большое за перевод)

можно к вам в друзья?

спасибо за знакомство с книгой; очень сильная книжка, хоть и "психо-поп". и тоже ловлю знакомые нотки из собственного прошлого. ух!
если понадобится помощь, вычитка - могу помочь, я тоже перевожу всякие-разные тексты :)

знаете, stellkind, возможно, у меня парадоксальная реакция, но мне ужасно хочется предложить собравшимся барышням танец в качестве средства обретения почвы под ногами и источника оптимизма :) даже знаю, какой :)
ни в коем случае не примите за попытку рекламы :) это неконтролируемая ассоциация, скорее :)
и - кажется, я начинаю понимать про август?

Re: можно к вам в друзья?

Конечно, можно)))
Я не знаю, понадобится ли вычитка, поскольку Форвард дала разрешение только на публикацию в блоге. Вряд ли я буду доводить все это до идеальности.
Кстати, 7-9 февраля в Иерусалиме конференция Ассоциации переводчиков Израиля.
www.ita.org.il
Я там буду 7 и 8-го.
Стелла
Бля-бля-бля... Слово в слово... И да, первое, что мне сказала психолог - что это насилие, а не те всякие разные объяснения, которые я этому давала...
Очень помогает всё же понять, что, во-первых, я не одна, а во-вторых, это не я придумала, он действительно себя так ведёт. Потому что сомневаться в собственной адекватности и нормальности я уже тоже давно начала.

Спасибо огромное за этот перевод.
На здоровье. Огорчительно, что все мы долгое время принимали это.
Спасибо за перевод ;) Завтра продолжу чтение, уже поздно и я не могу оторваться ;)
Рада. Чтобы пригодилось.

(Anonymous)

мизогин

Очень жду дальнейшего перевода. Читаю, и с ужасом понимаю, что 100% обо мне.
Нужно узнать что дальше.
Я уже хочу от него уйти, но у нас совместное жилье и общий ребенок.
Мне бы знать, на что готов пойти этот тип мужчин при разводе, насколько жестоким он окажется, будет ли пытаться отобрать ребенка. К чему подготовиться?
Он мне сказал: "Если ты от меня захочешь уйти, я буду запирать вас дома, чтоб ты с ребенком не смогла сбежать"

Re: мизогин

Посмотрите последние посты. Там почти весь текст. Осталось немножко.
Удачи вам, держитесь.
Я тоже хочу к Вам в друзья. Спасибо за перевод. Нашла Вас через жж Accion Positiva.

Читаю главы - слово в слово про нас, а мне казалось, что такого больше и быть не может, - так все это дико. Пытаюсь найти силы в себе что-то делать со всем этим. Вот ровно то, что написала девушка выше, - куча страхов, помимо тех, что появились от многих лет вместе, до отсутствия финансовой независимости, которая когда-то была, и до общего ребенка. Читаю дальше, чтобы понять, как быть....
Не бояться. Вспомнить себя до того.
кстати, отличный способ. как я о нем забыла? спасибо....
даже стыдно вспоминать. успешная, перспективная, активная, деловая, энергичная, умная, красивая, веселая, талантливая - это то, какой я была до. при том, что ровно "до" я только вышла из тяжелых отношений с мужчиной, но вышла сама, по своей воле. было больно, но я не теряла себя. а тут я уже бесчетное количество раз хотела выйти из отношений - тщетно. и еще далеко не уверена, что у меня получится на этот раз.

читаю взахлеб, как только появляется время. дошла до выполнения практических упражнений - в шоке, крайне сложно поверить, что человек способен на осознанную манипуляцию такого рода.
Все равно вы поаккуратнее. Может, на самом деле все не так страшно, и ваш случай - мизогин по глупости. Такое тоже бывает. Сюзан пишет об этом дальше.
Спасибо Вам!

8 лет. Какая уж тут глупость :(
И множество моих попыток разорвать отношения, которые ни к чему не приводили (у меня не хватало сил). Я до очень многого дошла сама из того, что написано у Сьюзан. Кроме того, как все-таки уйти (в "поменять" я уже не верю, слишком много было "последних" попыток). Читаю дальше и жду этой части...
Прежде всего встать на ноги. Укрепить независимость. А дальше посмотрите.
Может, это возымеет обратный эффект)))
Всяко бывает.
Стелла, я от него уходила. Несколько раз. И возвращалась. И у психолога была. После укрепления независимости происходили сдвиги, я радовалась, считала, "ура, получилось", а со временем, очень постепенно, обнаруживала себя там же, где была. Нет, даже не там же. Глубже. С каждым разом все хуже и хуже, и появляются новые сферы манипуляций, хотя мне казалось, что перебраны уже все. Самое страшное для меня сейчас - это наш маленький ребенок, которого я люблю больше всего на свете. И муж знает, как я его люблю. И то, что бить будут в самую уязвимую точку, если я буду пытаться уйти или даже просто поменять отношения, - я предвижу заранее, т.к. плавали - знаем... А главное - чем больше времени проходит, тем сложнее на что-то решаться. Вот я сейчас прочла книгу, и четко понимаю, что мне очень нужна помощь. Одна я не справлюсь. Раньше я этого не понимала, пыталась справиться - и ни разу не выходило.
Тогда крепитесь.
Потому что будет очень трудно.
И одиноко. И долго выкарабкиваться.
Спасибо.
Это если у меня еще сил хватит. В чем я не уверена.
А Вы сколько выкарабкивались, если не секрет?
Года четыре. Плюс, год назад я ушла)))
Посттравматик. Стокгольмский синдром.
Я по этому самому сидрому,видимо, не выдерживала каждый раз и "начинала с начала". А сколько лет были вместе, опять же, если не секрет?

Мда, перспектива тяжелая. Но тут хоть есть перспектива...
Нет, не секрет.
Мы поженились в 89 году.
Я ушла 29 марта 2010, перед Пасхальным седером, и у меня было полное ощущение исхода из Египта)))
Развелись 8 марта 2011. Тоже довольно символично)))
Мы больше не общаемся. Незачем. Если мы не стали друзьями за эти годы, ожидать, что мы подружимся после развода, было бы глупо.

Г-споди, как долго... Впрочем, я бодрым шагом двигаюсь в том же направлении. Восемь лет этой осенью будет браку.
А дети у вас общие есть?
Есть. Сыну скоро восемнадцать. Ему лучше с папой.
Вы должны иметь работу. Иначе будет очень плохо.
Это был первый вопрос моего адвоката: "Сможете ли вы сами себя содержать? Если нет, терпите".
Я смогла, потому что даже когда БМ говорил, что я могу не работать, я ему почему-то не верила.
Выясните свои права. Мой БМ предложил мне некую сумму и уйти. На меня давили все: возьми, скажи спасибо и уйди. Но закон говорит иное, я к этому моменту уже это знала. К счастью, в Израиле законы работают.
Специфика моей ситуации в том, что с уходом я уеду из Израиля в Россию. А там все с нуля. И работа тоже. Правда, там родители, они первое время помогут и поддержат. Но это тоже палка о двух концах. Я жертвой не просто так стала. У меня очень доминантный отец. Не такой сильный, как мой муж, но тоже... А еще есть маленький ребенок. С ним работать - тоже целая история. Я зарабатываю сейчас немного фрилансом, это я смогу продолжить, но этого не достаточно для того, чтобы содержать себя и ребенка.

О!!!! Вы в Израиле!! Совпадение какое. А почему нельзя "взять сумму и уйти"? Просто для общей информации,я не думаю, что у меня будет такой вариант, но все же...

вот оно как!!

Елки!! честно сказать впервые столкнулась с таким - это был мой муж. он иностранец, думала все от этого. среди друзей таких нет и не было (или может и не знаю) Слава богу, протерпела это полгода (чисто замужество, всего 2,5 но поначалу все было красочно), и выгнала его, вот уже вторую неделю разведены. Жду ребенка от него, счастлива, и рада что с ним все закончилось. Хотя он все не отпускает, все думает, что я благотворительный фонд. Только сегодня нашла эти статьи, ваш блог. Читаю взахлеб, на что же я нарвалась то в своей жизни?! и, оказывается, мне еще повезло, что довольно рано я все сама поняла и избавила себя от этих унижений, и подавлений самой себя как личности. Хотя агрессии с его стороны никогда не было, но вот видимо она такая скрытая, манипулировал как хотел.. и ведь мое поведение в точности как описывается - думала что всему моя вина и мое ужасное поведение, и просила прощение! Просто так и не поняла для чего это им все.но) читаю до конца) уж очень интересно) и может найду ответы как уберечь себя и ребенка от его дальнейших посягательств на нашу жизнь.

Re: вот оно как!!

Замечательно. Вы молодец. Удачи вам!
А-а-а! Почему мне всё время попадаются мезогины?
6

November 2015

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Powered by LiveJournal.com